e outras preliminares

Despedida

2011-10-08T15:03:00.001-03:00

Já passou tempo o bastante para os poucos que ainda aparecem por aqui perceberem que o blog não vai voltar.
Quando essas coisas acontecem, a gente passa um tempo tentando entender, como quando terminam com você ou quando você reprova em algo para o qual estudou e se dedicou. Nem todas as coisas que gostamos duram.
Na época que coloquei aqui que estávamos de férias, eu tinha planos lindos para o blog, eu queria escrever coisas mais divertidas, mais para "todo mundo" do que só para os amigos, colegas e perdidos que já liam e gostavam. Tinha planos de expandir de verdade e sabia que era possível, apesar de cansativo pra caramba.
Nunca fui a favor da ideia de postar "literatura séria" e ensaios ou artigos que só interessassem a acadêmicos e auto-intitulados intelectuais, nunca quis atingir a minoria que se considera tão superior a todos os reles mortais por ter lido o que ninguém lê, ou por ter visto o filme que só o povinho blasé vê, ou por entender tanto de música que execra qualquer coisa dita "pop", ou que diz, aterrorizado, "COMO ASSIM VOCÊ NÃO VAI AO MUSEU"??? e o eoutraspreliminares foi uma mistureba de tudo que me confundiu mais do que esclareceu. Achei que dava para desembaraçar e começar de novo com uma visada mais light, sem pedantismos, sem vanguardas, sem seriedade artística.
Mas não deu. Abri mão de escrever aqui para fazer um TCC, que valeu a pena, mas percebo agora o quanto isso me esgotou. Não é que eu nunca mais vá escrever algo online, naaaada disso. Mas a etapa que começou o eoutraspreliminares chegou ao fim.
Quando algo já está morto, não adianta tentar reanimá-lo. Tentei mesmo assim. E depois de olhar bem fundo nos olhos opacos do meu blog morto e já meio decomposto, o enterro de uma vez.

Agradeço aos tantos que vieram, leram, reclamaram, xingaram, elogiaram, indicaram, linkaram, comentaram, contribuiram (Leitor Hipócrita, principalmente). Agradeço de coração por toda a paciência e persistência.

Espero, no futuro, voltar a escrever online e oferecer aos dispostos o que tenho de melhor e de pior a dizer!
Abraços a todos!

É que dá saudade...

2011-07-11T03:49:00.003-03:00

Não sei se já dá pra dizer que voltamos. Sei que eu e esse blog temos uma coisa complicada que eu não tenho coragem de chamar de compromisso, mas que. Assim, vai e volta, às vezes enjoa, às vezes cansa, às vezes dá um tesão desgraçado. Acho que é assim que todo relacionamento devia ser, um sempre reapaixonar. Ainda não me reapaixonei pelo eoutras. Já passamos aquela fase chata de minguante, mas não creio que estejamos assim tão perto da crescente. Enfim...
Andei considerando voltar a (tentar) escrever literatura. Um conto curto ou outro. Até rolaram umas ideias, mas sei lá. Os poetas têm auxílio das musas, mas esse negócio de musa. Soa bem, isso eu admito, mas acontece que não tenho nada de poeta, muito menos paciência com musa. Como é que é, a musa vem, invade teu pensamento e te dá umas ideias muito loucas? Ah, que não venham com essa de musa pra cima de mim que isso, no meu léxico, tem outro(s) nome(s).
Daí rola que são quase 4 e eu ainda estou encarando a tela. Sem nada de sensação de tristeza, vazio. Bah, já foi isso (minha tpm foi semana passada). É mais de impotência. Acho que quando um cara fica velho e o brinquedinho não funciona mais ele deve se sentir assim. Olhando aquele potencial todo meio manco, meio morto. Mas pra isso inventaram uma coisa chamada viagra. E pra falta de inspiração, existe viagra? Onde é que se escondeu minha "musa"? Lembro de quando ela era a cidade branca: uma Curitiba no auge do inverno, úmida, nublada, dismal (adoro essa palavra) e exposta, como uma mulher recém-desiludida. Com aqueles contos eu tinha a impressão de esboçar algo exposto. Uma fratura exposta, uma ferida exposta.

expostar: v.t.d., ato de retirar alguma coisa do lugar onde havia sido previamente colocada.
Ou não. Com aqueles contos eu escondia algo porque mudava as coisas do lugar onde esperaria encontrá-las. Eu perdia e reperdia e reencontrava coisas que pareciam nunca ter estado lá, mas sempre estiveram e essa era a mágica da cidade branca. Um eterno redescobrir de elementos - tão simples! - que complementavam minhas reflexões. Com eles eu desemaranhava o pensamento e descomplicava a vida. Pintava arco-íris sem chuva e sem sol. Ai que saudade daquela cidade tão feia e tão sem-graça que ganhava sensualidade a cada palavrão e que me encantava com sua falta de modos! E que me encantava com sua desesperança - uma coisa que acho que ficou impressa em mim depois de uma incursão em Nelson Rodrigues. Saudades do Nelson também!
Mas a cidade branca ficou para o passado e o Nelson para outra hora. As próximas semanas serão cheias de filmes e de qualquer-coisa-que-dê-vontade-de-ler. Futebol vai bem também - pra assistir, óbvio. E que seja, por fim, eterno enquanto dure esse amor tão encrencado com meu blog, que de tão encrencado só me faz amá-lo mais.

Abraços aos leitores de ainda o/

desabafo sem-data

2011-06-12T00:14:00.003-03:00

Calma: isso não é um retorno. Ainda estamos de férias por tempo INDETERMINADO. Hoje é só um desabafo de uma cara com muita dor de cabeça.

* * *

Não sei como consegui, mas hoje estou num estado de absoluta exaustão.

Sinto falta de escrever no blog, acho que era uma maneira simples e eficaz de soltar um pouco qualquer besta que vive dentro de mim e que eu simplesmente não consigo segurar, nem domar. Ela ruge e eu chuto ela para dentro da gaiola e ela sossega por um tempo.
Mas depois volta.
Ainda mais feroz e fedida e chata e insistente, com força redobrada.

Esse post vai ser uma viagem.

Confesso. Até que gosto dessa exaustão. Me lembra de uma vida que não me pertence mais e que duvido muito se algum dia realmente me pertenceu.

Era um tempo quando essa fera rugia e eu deixava que rugisse, sem dó, sem culpa. Ela ia destruindo tudo o que estava no caminho, coisas que eu detestasse ou não. Pessoas que eu amava.

Hoje estava assistindo Domino de novo e é um filme com o qual me identifico muito. A garota tinha pela frente uma vida de hipocrisia, mas de dinheiro e sei lá mais o que de um ideal de riqueza americana. Ela preferiu deixar o bicho sair. Ela era uma outsider mesmo, então foi para onde sentia que pertencia, de uma forma meio bizarra, mas ela sentia. Sei lá.

Não é com isso que me identifico. Me identifico com o cara, o venezuelano. Eu falo a mesma língua que vocês, mas não sei me comunicar. Eu falo falo falo e muita gente me diz "cara, você fala pra caralho", mas a verdade é que eu nem sei direito o que estou dizendo.

Nem sei o que foi, palavras vazias, sem peso, sem cor, sem forma.
Eu não sei me comunicar.
No fundo acho aquela merda toda um saco, fico ouvindo gente imbecil grasnando sem parar e só abro a boca porque o barulho é tanto lá fora que o som da minha voz é como estar em casa.
Minha voz é uma indecisão entre boy/girl, sem nada de feminilidade, com um fundo nasal e uma raiva cachorra.
Mas quando me escuto sei que mantenho a sanidade. É minha bolha isolante.

O venezuelano do filme tem um problema. Ele sente as coisas, ela gosta da garota, mas ele não consegue falar com ela. Ali a comunicação é instinto e ação. E falha quando o cabrón tenta abrir a boca. A besta do cara é tão louca e dominou uma parte tão grande dele que ela fala por ele.

Isso parece papo de rpgista. Besta. Porra.

Mas é no tal cara que eu me vejo. A minha língua eu falo muito bem. Mas ninguém entende e nem é como se eu fosse esperar que entendessem. É egoísta demais. Cf. filme.
Acho que poucos dos meus "eu te amo" foram de verdade. Parece cliché de comédia romântica, mas "eu te amo" não é minha catch line. Nunca vai ser.

A fera que agride pelas minhas palavras nunca vai me deixar dizer algo com essa profundidade. Nem se eu repetir de alguém. Ela já se tornou uma parte de tudo o que eu digo e nada do que eu digo é menos visceral do que uma bala no intestino.
Tem que ser fundo. Tem que doer. Tem que arder. Tem que ter o suor da agonia e o urro de uma dor cerebral.

Uma hora você diz que chega. Que você não aguenta mais magoar quem você ama. Que isso não é você.

Mas é. Você sabe que sua certeza de amar é vaga. Você olha para tudo desconfiado. Como se estivesse rodeado de animais que nunca viu.

Você sente o cheiro do medo e isso te vicia. Você é um predador e se fez um predador. O predador caça, porque é só isso que ele sabe fazer. É a isso que ele se volta quando não tem para onde voltar.

Sem casa, escuto minha voz. Sinto falta de caçar, mas um viciado sabe que sem abstinência não se cura um vício.

Não é que eu queira curar o vício, mas ele está me matando. Chuto o monstro para dentro e rezo para que ele fique lá só mais um pouco.

Seu retorno é inevitável. E saber disso, ou acreditar nisso, te faz culpado. De um jeito estranhamente prazeroso.

A exaustão é também um vício. Eu tenho vários.

O que aconteceu com esse blog?

2011-05-16T20:16:00.000-03:00

Olhei para fora e vi um avião passando por sobre as nuvens, na parte azul escura do céu.

- Esse blog não foi abandonado.

Existe uma coisa chamada criatividade. Enquanto ela estiver por aí, vai estar em algum lugar. Mesmo que não muito visível.

Isso explica muita coisa.

Explica coisa nenhuma.

...shhhh, mas se eu vejo a criatividade e ela me vê, o que nos impede?

O que os impede? Impede a paixão que se apaga com saliva e dois dedos fechando juntos no pavio.

Impede lamento e ninguém quer ler lamentos.

TODOS QUEREM ALEGRIA E ESPETÁCULO CIRCENSE!

*!*!*!*!!!

FOGOS DE ARTIFÍCIO!

artificialidade inteligente - eu diria

Quando se está infeliz, escrever é uma das maneiras de botar pra FORA!

Ovelha pervertida! Obscena! Não se bota nada "pra fora" nesse blog. Aqui é todo mundo de...

família...shhhhhhhhhhhhh

A vida acontece e as tristezas e reclamações fazem parte do entra e sai das estações...

JÁ DISSE QUE não quero NADA DESSAS PORnografias AQUI

Os dias passam e às vezes os olhos incham com as lágrimas

às vezes nascem borboletas no estômago

que morrem para dar lugar a outras delas

pois é esse o ciclo

da vida

e da ansiedade

e da saudade e do medo

e da solidão que visita com uma frequência que não queremos - eu não quero - admitir

e sinto saudade

Ovelha, você já disse isso.

- E repito. Sinto saudade de alguma coisa que ainda não descobri o que é. Porque ainda não vivi para conhecê-la. Muito menos reconhecê-la. Alguns dias quero escrever algo realmente profundo. Mas quero mesmo fazer rir. E quem faz o palhaço rir? O palhaço que acorda triste com um sorriso alegre pintado na cara. Pinta até que a tinta entre na pele e o sorriso seja de verdade.

- Todos ficamos meio apáticos de vez em quando.

eu acho...

- Se vem a apatia, deixo que ela toda me invada e me corroa, até que se canse dessa minha aceitação teimosa e da coragem que tiro (tiramos todos) sem saber de onde e, finalmente, saia e vá embora e fique longe por um tempo. E leve junto solidão de domingo, paixões frustradas, borboletas (algumas), mágoa, arrependimento, lágrimas secas, inverno, frio e chuva.

Daí a inspiração retoma seu ritmo,

a criatividade aquece o pé gelado

e, munida de café e cobertor,

a Ovelha ensaia um balido tímido e anuncia...

ESTE BLOG ESTÁ DE FÉRIAS

Colheita Maldita

2011-04-26T00:20:00.000-03:00

Se há uma coisa que é valorizada em crianças é a tal da inocência. Não falo só quanto sexo, mas dessas coisas em geral com que temos de conviver no mundo adulto, como morte, crueldade, opressão, desigualdade. Talvez seja por uma questão de os pais quererem poupá-las do sofrimento do mundo, talvez seja por controle – se você as ensina a duvidarem das autoridades, por exemplo, elas provavelmente começarão pela sua autoridade. E, naturalmente, num mundo em que é cada vez menos possível conter a propagação de informação, essa tarefa se torna quixotesca. Uma das coisas fascinantes dos anos 80 e 90, na minha opinião, foi essa situação limiar de preocupação com a perda de inocência. É só ver essas lendas urbanas criadas em torno de brinquedos inócuos como o Fofão ou as bonecas da Xuxa, que, supostamente, continham dentro de si facas de rituais satânicos ou coisas assim – a associação, no imaginário coletivo, do aparentemente inocente ao nefasto, capaz de trazer, de modo inconspícuo, o diabo (metafórico, digo) para dentro de nossos lares.

Essa discussãozinha pode soar meio besta já que eu estou meramente comentando filmes de terror, mas acho que é algo que faz sentido ter em mente ao assistir um filme como Colheita Maldita (Children of the Corn, no original, de 1984), dirigido por Fritz Kiersch e baseado num conto de mesmo nome de Stephen King. O enredo envolve a cidadezinha rural de Gaitlin, Nebraska, sendo tomada pelas crianças, quando elas, do nada, se revoltam e decidem matar todos os adultos, lideradas pelo seu profeta Isaac (o bizarro John Franklin, que na época já tinha uns 25 anos!) e seu braço direito, Malachai (Courtney Gains), um guri mais alto, mais cruel e mais forte que os outros. Juntos, acho que fica bem claro a alegoria a uma ditatura teocrática, com Isaac representando o clero e o poder do “Estado” e Malachai, o poder militar.

Mas isso é só o pano de fundo, e é tudo resumido bem apressadamente nos primeiros minutos. A história só se inicia mesmo quando, presumivelmente alguns anos depois, o típico casal americano e jovem de filmes de terror (Peter Horton como Burt e Linda Hamilton como Vicky) acaba passando perto de Gaitlin, por acidente, já que a cidade não está no mapa, e são manipulados a entrar nela. Demora um tempo para os dois suspeitarem que tem algo errado na cidade, e a criançada acaba sequestrando a Vicky para sacrificá-la “Àquele que anda atrás do milharal”. E essa é uma das coisas que eu acho interessante na história, o modo como funciona a religião entre as crianças de Gaitlin, numa mescla de cristianismo e mitologia primitiva, com crucificação, relíquias sagradas feitas a partir de milho e sacrifício humano. Uma das cenas, inclusive, envolve um menino, já crescido, sendo preparado para ser sacrificado por ter já atingido a idade máxima permitida dentro da cidade (obviamente não fica claro como uma cidade dessa se manteria, com todo mundo sendo morto antes de se reproduzirem, mas também não é como se crianças fossem grandes planejadoras a longo prazo). Infelizmente, isso tudo só é interessante a princípio, e o filme perde muito no final, quando os elementos sobrenaturais saem do plano do sugerido e se tornam concretos.

E, assim, chego ao meu maior problema com o Colheita Maldita. Até a sua metade, mais ou menos, talvez os 3/4 do filme, ele consegue ser razoavelmente perturbador. O comportamento das crianças, o estado semi-abandonado da cidade, a sensação de solidão de viagem de estrada em território rural, a trilha sonora... tudo isso contribui bastante para criar um clima legal. Mas, como é uma história do Stephen King, um autor conhecido por ser tão incapaz de evitar recursos sobrenaturais baratos quanto é de conseguir dar finais satisfatórios aos seus livros, ele tem que estragar tudo. Dessa vez, não quero spoilear demais, por isso, basta dizer que o fato da “divindade” de Gaitlin ser real e inflamável tira toda a graça da premissa do filme. Ele não é bem um deus ex machina, aquela coisa tirada do nada nos últimos minutos, já que o filme te dá indícios dele algumas vezes, mas ainda assim é bem insatisfatório, ainda mais com os efeitos especiais toscos. Aí o que acontece é que, em vez de o tema principal ser o poder da palavra – visto que a princípio parece ser a pregação de Isaac que traz a revolução que transforma a cidade no que ela é, quando o casal a encontra –, a introdução dos elementos explicitamente fantásticos resolve tudo sem complicações. “Ah, as crianças estão malvadas, mas é por causa da presença de um demônio!” Pffft...

E, o que é pior, o filme tem final feliz. Stephen King já não é muito bom em fazer finais (diz ele que não planeja os enredos de seus livros com antecedência. Nota-se), mas quando ele acerta, como no conto original “Children of the Corn”, cujo final é pessimista e desesperado, ainda me vem o roteirista e o diretor e o trocam por um happy ending totalmente desnecessário, do tipo que perpetua o clichê “protagonista nunca morre”. Isso ao menos eu tenho que conceder ao King, a culpa pela frustração dos últimos 3/4 do filme não é inteiramente dele.

Foi feito também um remake em 2009, escrito, dirigido e produzido por um certo Donald P. Borchers, que muda bastante coisa em relação ao filme de 84 (inclusive o final, felizmente). O problema é que é um daqueles filmes feitos diretamente para a TV... aí já viu, né?

E, para quem tem a disposição para baixar via torrent (ou crédito e cartão internacional para mandar importar da Amazon), tem um filme espanhol chamado ¿Quién puede matar a un niño? (1976), do diretor Narciso Ibáñez Serrador, que trata de um tema beeem parecido, só que parece ser muito mais cruento e sem demônios, espíritos ou outras entidades sobrenaturais. Valeria a pena dar uma olhada.

morte em tecnicolor

2011-04-16T18:32:00.001-03:00

Esse texto foi esquisito de escrever. Primeiro porque eu estava super bem no dia e essas coisas mais fim de festa costumam surgir quando eu também estou num clima fim de festa. Previsível. Sempre me lembrava dOs Mutantes e tinha vontade de encaixar alguma música num conto ou texto qualquer, mas nunca ficava realmente bom. Toda a imagem que formei na minha cabeça, o bar com um Jukebox antigo e aceso e um homem sentado olhando a rua - sem prestar de fato atenção no que acontecia do lado de fora - me parecia fugir muito do estilo sombrio e acinzentado dos contos dA cidade branca e acho que ainda não me acostumei com imaginar cenas coloridas e sonoras. Isso pedia uma música. Foi aí que me veio Mutantes na cabeça. Minha relação com a música deles é, em geral, bem ambígua, e acho que ouvir enquanto tentava fechar o conto me fez ter uma sensação estranha de observar de cima enquanto meu corpo terminava de escrever. Foi como uma ausência presente. Mas valeu a pena.

Abraços a todos e boa leitura.

Entrei no bar sentei perto da bancada que dá para fora. Pedi uma cerveja e um copo. Acendi um cigarro – que merda preciso parar. O jornal à mão, abri para ler as manchetes do dia, o que era em si inútil pois era já noite e logo o próximo dia viria e o jornal estaria sendo vendido no sinal nas bancas, entregue às residências. Mas eu precisava de uma distração e, na falta de mulheres bonitas, os protestos contra o aumento da passagem me ocupavam por tempo considerável.

Passados uns três quartos de hora já havia acabado a cerveja e comecei a prestar atenção em um casal na mesa do fundo. Casal simpático, conversavam baixo e perto, imagino poderiam mesmo sentir o hálito um do outro. Senti saudades de quando isso era importante, agora sequer fazia diferença. Queria resolver tudo de uma vez e até nunca mais querida. Pedi outra cerveja e carne de onça e desejei o tempo andasse mais depressa. Nunca entendi por que raio chamam isso de carne de onça – de verdade; nunca tive muita curiosidade para chegar a perguntar para alguém. Decidi perguntar ao garçom.

Voltei ao jornal e tentei me concentrar nas notícias sobre isso ou aquilo da casamansão do prefeito. Cansei logo e tirei uma caneta para preencher as cruzadinhas. Incrivelmente fáceis. Rita (?), cantora brasileira. Não haveria outras opções, decerto. Rita (?), ex-vocalista d’Os Mutantes? Brandon (?), ator de O Corvo? Bruce (?), ator e mestre em artes marciais? Já estava terminando o primeiro copo e com a boca cheia de comida quando me dei conta de que havia esquecido de perguntar ao garçom sobre a carne de onça.

Esperar por ela já estava ficando chato. A culpa era minha de tê-la acostumado mal. Mas, que falsidade, nunca me incomodei de esperar.

Acendi mais um cigarro – cacete! E ela chegou.

- desculpa o atraso.

- tudo bem, meu amor. Como está sua mãe?

- os médicos disseram que pode nem sobreviver essa noite. E você, tudo bem?

- nada fora do normal. Conseguiram ajeitar tudo no cemitério?

- sim. O vovô já tinha comprado um lote pra ele. O caixão vamos pegar amanhã.

- e como você está?

- ah, nem ligo né, pai. Daquela vez que ela sumiu apanhou tanto que dessa eu já tava esperando ser chamada no IML.

- ela tinha ido encontrar com seu irmão, de novo?

- foi. Ele ta bem mal. Ta se sentindo culpado.

- que bom, finalmente alguma coisa funcionando certo naquela cabeça oca.

- poxa pai, não fala assim.

- falo. É verdade. Não fizesse só merda na vida sua mãe estaria em casa sã e salva.

- como você se importasse.

- para mim, não me importa. Mas era importante você ter tido uma mãe que não ficasse resolvendo as cagadas do seu irmão. Agora já foi o tempo e você teve só pai.

Silêncio. Fiz sinal para o garçom trazer outro copo. Olhei para minha filha esperando um vestígio de tristeza. Só havia confusão. Já estava crescida e, que ironia, resolvendo o funeral de uma mãe que nunca teve e que agora, de qualquer modo, nunca teria. Senti um misto de pena e orgulho. Começou a tocar Tecnicolor, uma das músicas que sempre escutava com Laura, a mulher que estava destroçada numa cama de hospital provavelmente esperando que a morte viesse logo buscá-la. Jovem. Linda.

- você vai ao enterro?

- não vejo sua mãe nem morta.

Ela riu da piada que na verdade não era uma piada. Os anos poderiam se ajuntar em décadas que eu nunca conseguiria olhar para ela, muito menos para uma lápide com seu nome pregada ao chão. Talvez mandasse lhe entregar flores. Gostava de narcisos, de qualquer cor. A música acabou. Pedi carne de onça para minha filha e esqueci de perguntar ao garçom, novamente.

- sabe por que se chama carne de onça?

- não. Nunca tinha pensado nisso! Por quê?

- porque os índios costumavam matar onças para comer.

- ai, pai! Que mentira!

- verdade!

Riu da piada que era piada.

- o vovô disse que ficaria contente de te ver lá.

- e eu ficaria contente de não ver sua mãe lá, mas o que posso fazer, até com a minha esperança esses médicos de merda acabaram.

- sinto muito.

- não precisa sentir, meu amor.

O celular dela tocou. Pediu licença e foi para a rua atender. Previ o assunto. Ela voltou cabisbaixa, mas sem tristeza.

- morreu, pai. Sinto muito.

- não precisa sentir. Vamos todos ficar bem.

- o vovô me quer lá, então... já vou indo.

- tudo bem. Me liga quando chegar para avisar que está tudo bem.

- ta.

Saiu. Como saísse de cena, lembrei de uma peça já há anos esquecida. Me deixei ficar lá sentado por mais um tempo. Terminei a cerveja, acendi outro cigarro. O abandonei ali no cinzeiro e fui até o Jukebox colocar de novo Tecnicolor para tocar. E fiquei lá, até que a música terminasse. Não é uma música triste ou séria, por isso me lembra Laura. Gosto de pensar que um dia a encontrarei dentro de um trem colorido confortável e alegre, como costumava ser aos seus vinte e alguns anos, que foi a imagem que congelei na minha lembrança.

Hellraiser - Renascido do Inferno

2011-04-09T20:27:00.000-03:00

Em 1987, o autor de livros de horror Clive Barker lançou a novela (no sentido de narrativa em prosa mais longa que um conto e mais curta que um romance, e não, tipo, novela das 8) chamada The Hellbound Heart – literalmente, “o coração destinado”, ou “amarrado”, “ao inferno”, não sei se tem tradução em português publicada – e, no mesmo ano, o próprio Clive Barker decidiu adaptar e dirigir pessoalmente a versão para o cinema. Por mais que eu me esforce, acho que seria difícil resumir o enredo de um modo tão lapidar como o faz o IMDB: Uma esposa infiel encontra o zumbi do seu amante morto (!), que está sendo perseguido por demônios após fugir de um Inferno sadomasoquista. Para entrar em detalhes, Hellraiser – Renascido do Inferno narra a história de Frank (Sean Chapman), um cara totalmente hedonista que, depois de todo tipo de depravação (parece que tem mais detalhes sobre isso na novela, enquanto o filme é mais lacônico, porque, né, censura...), compra de um cara estranho uma caixa mágica que seria capaz de lhe dar algum tipo de prazer extremo. Em vez disso (e não é spoiler porque acontece nos primeiros cinco minutos), após um ritual para abrir a caixa, ele é despedaçado por correntes que se materializam do ar. Certamente, um começo bastante digno.

Mas acontece que Frank tem um irmão, Larry (Andrew Robinson), que faz o papel estereotípico do corno banana, já que Frank tinha um caso com a mulher dele, Julia (Clare Higgins). Eles estão se mudando para a casa da família onde Frank morreu e onde ele, antes disso, morava meio que clandestinamente. Quando, durante a mudança, cai uma gota de sangue de Larry no chão, alguma coisa acontece, e Frank volta à vida. Digo, mais ou menos. A cena da ressurreição dele é realmente grotesca, o que, claro, é ótimo, considerando o gênero. A pegadinha é que ele volta podrão e precisa matar gente para se regenerar. E Julia, que fica doidona depois de saber que Frank voltou, o descobre no sótão e resolve cooperar. Quem decide atrapalhar os planos dos dois, então, é a filha do casal, Kirsty Cotton (Ashley Laurence), eventualmente roubando a caixa e usando-a para entrar em contato com os Cenobitas, para ajudá-los a recapturar Frank.

Se você tem algum contato com cultura pop, você provavelmente conhece os Cenobitas. Meio fora de uso há tempos, a palavra “cenobita” designa, na verdade, um tipo de monge – logo, conclui-se que a função dessas criaturas é meio que, surpresa!, como a de um monge. Só que do inferno. No Hellraiser II, parece que eles adoram uma entidade chamada Leviatã (que não tem muito a ver com o Leviatã bíblico, que é algo como uma baleia, mas enfim...), só que nenhuma das sequências tem a mão do Clive Barker. Se a denominação é algum tipo de agulhada contra a Igreja e os hábitos de auto-flagelação de alguns sectos monásticos, é difícil dizer, mas que a ideia é legal, é. A atitude dos 4 que compõem o grupo é tão fria, contida e controlada que, de fato, te faz pensar em algo de religioso, com cada ato e palavra precisamente medidos. Talvez por isso eles tenham feito tanto sucesso, em especial Pinhead (Doug Bradley), que sequer tinha nome na época. A ideia por trás dele, aparentemente, era ir na contramão das tendências de vilões dos anos 80, com brucutus mudos ou assassinos piadistas, e fazer algo mais como o Drácula: educado, frio e de fala sombriamente mansa. E funciona – tanto que os filmes seguintes acabam focando cada vez mais nele. Também, o que eu acho legal é que, embora se saiba que eles torturam quem abre a caixa, fica apenas sugerido que tipo de tortura eles fazem, o que é muito mais poderoso do que se o filme as mostrasse realmente – a julgar por uma fala de Frank, parece que tem, de fato, um tanto de prazer também. Sei lá, deve ser, tipo, ser masturbado por alguém com uma lixa. Aqui, no entanto, eles aparecem muito pouco, e justamente por isso é que as cenas em que eles aparecem são tão marcantes. Entendem? Justo porque eles e o que eles fazem têm pouquíssimo tempo na tela, o tempo que eles têm é particularmente poderoso.

E isso nos leva a outro ponto, o de que a maior falha do filme é a falta de sal dos personagens humanos, que são estereotípicos, desinteressantes e descartáveis – o que deixa difícil de querer que eles terminem vivos. Frank é filho da puta, Larry é banana, Julia é o que chamamos de “mulher de malandro” e Kirsty é uma adolescentezinha pentelha, um pouco ainda inserida naquele clichê de heroínas anos 80: castas e puras – o que até que faz sentido, internamente, já que, se nesse tipo de filme, quem faz sexo morre, é de se esperar, então, que quem sobrevive e vence a ameaça seja uma pessoa que não faça sexo. É um clichê ridículo mas que é compreensível quando se leva em consideração duas coisas: 1) o caráter pudico dos norte-americanos, para os quais abstinência ainda é o método preventivo mais ensinado nas escolas e para os quais, legalmente, sexo antes dos 18 anos é considerado um tipo de estupro; e 2) o público desse tipo de filme em especial, que é, paradoxalmente, adolescentes com os hormônios fervendo. O que, felizmente, Hellraiser consegue evitar é insistir demais nessa relação sexo–morte. O tipo de sexo que gera morte nele é o depravado, o que busca prazer à despeito de qualquer outra coisa, inclusive acima da vida alheia – portanto, um tipo de hedonismo sociopata. Vendo por esse aspecto, o verdadeiro vilão – SURPRESA... de novo – é, na verdade, Frank, e não os cenobitas. É bom manter isso em mente quando eu for falar do restante da série.

Mas, afinal, Hellraiser é um bom filme? Olha, depende. Ele é divertido e, embora não chegue a ser assustador ou perturbador de verdade, ele consegue ser vagamente incômodo... pelo menos até os últimos minutos, quando o orçamento acaba e, sem brincadeira, o próprio diretor/escritor, completamente bêbado, faz pessoalmente os efeitos especiais finais em um só fim de semana. O que é louvável, porque não é muito pior do que o final do, por exemplo, Highlander. Acho que isso diz muito sobre os anos 80.

Las Morales - Trailer 2

2011-04-07T00:59:00.000-03:00

Dando continuidade aos vídeos da peça, aqui vai mais um. Sei que parece meio breve, mas o que quer que eu venha a falar sobre o Límerson será muito parcial e não a respeito de seu trabalho, que, fora do palco, conheço muito pouco.

Sei que ele gosta de microfones, de referências internas, referências à cultura pop (até que nem tão pouca) e a filmes. Sei que ele faz muitas coisas soarem herméticas. E sei que, vendo esse vídeo estou ainda mais curiosa.

Las Morales - Trailer 1

2011-04-06T09:28:00.001-03:00

Pouco mais de 2 anos atrás, escrevi no blog falando de Formigas Glitter, uma peça que rolou no FTC de 2009. Hoje vejo claramente que todos os que rechaçaram meu post tinham mais do que razão para tanto e, principalmente, para ficarem muito bravos. De fato, eu não tinha entendido a proposta e, de resto, não fui nem um pouco específica quanto aos motivos de ter considerado tantas coisas ruins - e tão ruins. Por isso, peço desculpas (aos atores, acima de tudo).

Tanto tempo depois fica complicado fazer correções, até porque precisaria revê-la para reformular grande parte das observações superficiais que fiz à época. Acabou que, depois de conhecer o Límerson, entendo suas razões para tudo o que foi feito e como foi feito naquela peça. Depois dela, o único trabalho que vi foi com Límerson como ator - o que foi, com certeza, muito interessante.

Para o finalzinho do FTC desse ano Límerson está com um novo projeto e, já que amigo é para essas coisas também, trago aqui para os leitores do eoutras os vídeos de divulgação do Las Morales Doubles de Wilson que acontece agora dia 09/Abril (esse sábado) 21h30 no Teuni. Eu com certeza estarei lá, se possível na primeira fila, para gostar ou detestar abertamente no Domingo aqui neste blog.

Abraços o/

expectativas chinesas

2011-04-04T01:24:00.000-03:00

Escrevi algo como um micro"ensaio" que achei bem bonitinho mas daí me falaram que ficou parecendo coisa do Chuck Palahniuk, que eu só soube quem é graças à wikipedia, mas todo caso não pareceu ser algo muito bom e fiquei meio insegura de postar algo sabendo que está uma merda - em geral quando ta uma merda eu só fico sabendo depois.

Então vou já avisando que é bem possível que esteja meio ruim, meu objetivo não era falar nada de mais do Pound, então usei mais como forma de introduzir o assunto. Todo caso, me baseei, óbvio, em reflexões pessoais e principalmente em coisas ditas por amigos para me alertar quanto ao meu jeito de agir. Escrevi mais para simbolizar uma conclusão - coisa meio ritualística - de um processo de mudança que, bem verdade, ainda não está completo, mas acho que funciona até como tentativa de ser otimista.

Abraços e chega de enrolação. Aqui vai...

* * * * *

Estava lendo há pouco um trecho que comentava as traduções que Pound fez do chinês e seu desconhecimento da língua. E que, justamente por causa da falta de familiaridade com a língua e por seguir o imaginário coletivo da cultura chinesa que era comum (e, portanto, válido) na época, suas traduções são consideradas fodalhonas.

O que é que eu posso dizer?, nunca li essas traduções e nem tenho a menor noção de chinês, mas me parece que esse é um padrão (dentre outros possíveis), tipo, da vida.

Você espera algo de uma pessoa – brother, qualquer pessoa – e quando ela não condiz com aquilo que você estava esperando, ou com a imagem que você criou, ela se fodeu. Que coisa chata. Mas é verdade, não é mesmo? Por mais que você esperneie, grite, fique putinho, diga que não é assim. É. Pelo menos até que você se dê conta e faça algo para mudar. Isso não significa que você vai, de uma vez por todas, aceitar tudo o que é inesperado ou passar a gostar de, ahn, peixe cru. Até por que se fosse assim você estaria na mesma – você esperaria algo positivo de tudo o que é inesperado, o que é por si só esperar sempre uma mesma “alguma coisa”, então das duas uma, ou você vai ficar se iludindo e achando tudo uma maravilha ou vai se frustrar. Talvez fosse algo como perdoar as pessoas antes de elas fazerem merda, já que eventualmente todas farão merda; mas acho que funciona melhor se você se perdoar primeiro. E você vai ter que se perdoar, pois você também é uma pessoa, fazer merda está na sua natureza também.

Sempre estaremos esperando coisas, não existe neutralidade, ora bolas! e não adianta insistir. Então pra que serve criar expectativas conscientemente se o seu subconsciente já faz isso pra você? Como muito poucas vezes tenho acesso ao que rola nas profundezas do meu cérebro, eu costumava criar expectativas para me familiarizar com as opções que poderiam me levar à frustração. Falando assim parece deveras trabalhoso, mas acho que faz sentido. Numa primeira avaliação, lidar com aquilo sobre o qual já temos uma espécie “conhecimento prévio” não nos tira de nossa zona de conforto. Só que se frustrar é uma merda em qualquer contexto, esperar por isso é querer antecipar o sofrimento, então você não vai ser arrancado da sua zona de conforto porque se frustrou com algo que não esperava, mas sim porque se frustrou e ponto.

E prever onde e como pode dar merda não impede que você tenha esperança. Esperança é, de fato, a coisa mais filhadaputamente humana que consigo conceber enquanto sensação. Ela vai da mais banal a mais virtuosa. Porque você pode cair de cara no chão, literalmente falando, que isso não vai te fazer não sair correndo para abraçar a pessoa amada da próxima vez que ela abrir os braços pra você. Então basta só um pouquinho de tolerância com os percalços da vida e com as limitações dos outros e, no caso de você não ser um sacana egoísta, com a sua. Principalmente com a sua. Se não se é capaz de reconhecer as próprias imperfeições, não adianta bosta ficar listando as dos outros.

Só porque hoje muito daquele imaginário quanto à cultura chinesa não tem mais tanta força – é, né, mais ou menos – não significa que as traduções do Pound sejam ruins, ou, melhor dizendo, frustrantes. E mesmo se elas forem, a gente supera.

Dissecando filmes de terror

2011-03-31T23:21:00.000-03:00

Como eu tive umas férias mais longas do que o normal, e deu, portanto, pra assistir filme pra cacete, gostaria de tirar um momento aqui para pensarmos num gênero muito peculiar do cinema, que é o do filme de terror... Em especial o americano, já que eu imagino, pelo pouco que já vi de terror japonês, que deva ser um pouco diferente em outros lugares. Como também sou um cara pernóstico e neurótico que não consegue assistir algo sem ficar pensando em estruturas e comparando e analisando, eu fui montando um esqueminha mental sobre o gênero, em parte por falta do que fazer (mentira, sempre tem coisa pra fazer que a gente deixa em segundo plano), em parte pra tentar entender porque toda franquia de sucesso dos anos 80 virou comédia depois de um tempo. Passemos, então, à... hm, dissecação!

É uma estrutura recorrente de todo filme de terror (especialmente slashers, mas alguns thrillers também) a presença de pelo menos uma Ameaça – a princípio misteriosa, mas desvelada gradualmente – e um Grupo de pessoas despreparadas (é importante que sejam razoavelmente indefesas, do contrário vira filme de ação), dentre as quais haverá um Protagonista que não morre pelo menos até o final do filme (ver, por exemplo o clichê da final girl... tem algo na wikipedia em inglês sobre isso). A partir daí todo o desenvolvimento da narrativa consiste da limitação claustrofóbica do espaço e do tempo de ação. Um filme típico pode começar lento, mostrando uma vizinhança e o que acontece nela ao longo de alguns dias dentro do filme – e um começo lento é importante para criar atmosfera, especialmente com uma fotografia mais baça, menos colorida, cenas solitárias e fechadas, ângulos estranhos, música sinistra (não se pode subestimar a importância da trilha sonora). Depois, pode passar para cenas que duram só algumas horas, dentro de uma casa, para, nas de confronto final entre o Protagonista e a Ameaça, focar num lugar pequeno como um porão, em tempo real. O Protagonista aí acaba pondo um fim na Ameaça, fim definitivo ou temporário, no caso de ser o primeiro filme de uma franquia, por exemplo. Raramente o Protagonista morre no final, por isso, quando acontece de ele morrer, essa morte pode carregar um significado especial. Um bom exemplo é A Noite dos Mortos-Vivos, de George Romero e John Russo, de 1968, em que o Protagonista, Ben, sobrevive à Ameaça para depois ser morto nas mãos daqueles deveriam salvá-lo, o que, sendo ele negro (e um protagonista negro e fodão nos 60, fora do blaxploitation, era algo beeeem difícil), faz com que o filme se carregue politicamente com uma mensagem sobre questões raciais. Tá, é um puta spoiler, desculpa. Mas o filme tem mais de 40 anos, já era pra você ter assistido faz tempo. Ele está até em domínio público!

Outra questão interessante que tem a ver com a estrutura do filme é a revelação da natureza da Ameaça. É preciso saber dosar: nenhum bom filme de terror começa com o público e os personagens sabendo tudo sobre ela, e o público também fica frustrado e insatisfeito se nenhuma explicação for dada. Geralmente elas são de três tipos: 1) de ficção científica – experimentos que saem errado, alienígenas, vírus, bactérias e toxinas estranhas; 2) sobrenaturais – fantasmas, demônios, monstros em geral (especialmente comum nos anos 80, talvez por influência do Stephen King e do Clive Barker); ou 3) psicopatas humanos mesmo, sem nada de especial senão pura e simples insanidade (como Halloween e o Massacre da Serra Elétrica, e é especialmente comum atualmente, vide Jogos Mortais e os filmes do Rob Zombie). Conforme o filme vai progredindo, o Grupo diminuindo, e a unidade de tempo/espaço se fechando, os pedaços do quebra-cabeça sobre a Ameaça vão se juntando, para eventualmente termos uma grande revelação sobre ela, geralmente um pouco antes do confronto final. Por isso, é horrivelmente tedioso ver os diálogos de um filme como A Hora do Pesadelo, porque você, como público, provavelmente já sabe quem é Freddy Krueger e o que ele pode ou não fazer, enquanto os personagens ficam “Ah, eu sonhei com aquele cara de chapéu e blusa listrada” e “Você também? Nossa, que coisa!”. O resultado é que dá a impressão que os diálogos são como diálogos de filme pornô (e o Umberto Eco fala disso em Seis passeios pelo bosque da ficção, que diálogo em filme pornô é tosco e as cenas não têm corte direito porque só servem para encher linguiça mesmo, para dar um descanso para o expectador, entre as cenas daquilo que realmente importa). Em parte isso não é culpa do filme em si, pois o personagem era novidade na época, mas é algo que poderia ser evitado se o roteiro fosse um pouco melhor.

E é aí que está o problema de todo o gênero: se você já conhece o personagem que representa a Ameaça, o suspense passa a ser totalmente inútil, e o que prende a sua atenção são as cenas de gente morrendo. Mas até isso fica meio complicado, porque o choque é uma coisa que se perde muito rápido. Pense que o Drácula do Bela Lugosi era assustador pra época. E aí que os meios de morte tradicionais (tiros, facadas, estrangulamentos) vão perdendo a eficácia e precisam se tornar cada vez mais violentos para causarem algum efeito num público cada vez mais dessensibilizado. E com a internet e os sites como Ogrish e Rotten fica pior ainda. Por isso as torturas elaboradas de Jogos Mortais, por exemplo, e suas seis sequências. Se a premissa inicial do filme é causar medo, é preciso uma virgindade mental por parte da plateia: ela não pode conhecer o assassino e nem estar tão dessensibilizada, porque aí o filme deixa muito rapidamente de ser terror, especialmente se o assassino for carismático. No caso das séries da Hora do Pesadelo, Sexta-feira 13 e Brinquedo Assassino, a auto-consciência da estrutura (como se o próprio filme soubesse das expectativas da plateia), recursos (as técnicas lugar-comum para dar susto, como a música sombria que começa e pára, os falsos alarmes e tal) e neuras do filme (como o ódio que Jason tem de pessoas fazendo sexo) somadas às mortes cada vez mais exageradas, as franquias viraram comédia, explorando a auto-paródia. Jogos Mortais é pior ainda porque aproxima o espectador de Jigsaw, e, em vez de fazer você ter medo do cara que era para ser o assassino, faz você ficar com dó dele. A série vira um drama com gore.

Eu sei que falando tudo isso acabo soando como alguém insuportavelmente chato, mas o pior é que eu sou fã pra caralho do gênero. Em uns 2 dias assisti a todos os Jogos Mortais em sequência, e tenho os 3 DVDs do Evil Dead e todos os da série Hellraiser, por mais que ela seja filhadaputamente trash e só piore, aumentando o nível de trasheira conforme aumenta o número das sequências. Mas a questão é que a gente acaba assistindo pelos motivos errados: porque Jigsaw é um velhinho fudido e triste, porque Ash é um herói do tipo fodão-tosco e só faz cagada, ou porque Pinhead, Freddy e Pennywise são vilões puta carismáticos. Eu lembro da época em que eu era pequeno e tinha medo da capa do IT – Uma obra prima do medo na locadora. Depois a gente cresce e passa a ter problemas de adulto, e eles, sim, dão muito mais medo do que qualquer filme. O mundo tira nossa virgindade mental.

re-contando

2011-03-24T00:01:00.000-03:00

Hoje tava relendo aí umas coisas que escrevi no final de 2008 e putaqueopariu, eu tinha uma criatividade docaralho, ou só sabia seilá, fazer aquilo fluir. Sério, se você duvida dá uma olhada nesse conto em capítulos, escrevi super rápido (às vezes demoro meses para concluir um continho bem furrebinha) e postei todas as partes em dezenove (19!!!) dias. Dezenove parágrafos, uma história longa mas em formato tipo folhetim, para não cansar.

E o mais animal, muito do que ta ali aconteceu comigo de verdade. Algumas vezes eu escrevia me vendo no cara, outras na menina, outras eu ainda era o ouvinte. Acho que foi uma soma de fantasmas que ainda não tinham me assombrado, mas que de fato assombraram a partir do final de janeiro de 2009 até começo de março do mesmo ano. Ou seja, foi quase uma previsão, porque, pensando bem agora, muita coisa também veio a acontecer e acabou sendo tenso mesmo já tendo imaginado.

Falando assim parece uma autopromoção bem pobre, mas se você ler vai entender que tem algo subjacente, tipo um bicho vivo, enjaulado, pulsando. É claro que minha visão nunca vai ser confiável pois, além de ter escrito, eu vivi aquilo.

De qualquer forma, recomendo, para ir lendo devagarinho, com uma música meio perturbadora de fundo (às vossas escolhas).

Abraços a todos.

a ponte e o beija-flor

2011-03-22T00:00:00.002-03:00

Quando fiz 21 desenhei uma ponte. Ficou tão bom e bem feitinho que colei da porta do meu guardarroupa para que todos os dias, quando a abrisse, novamente olhasse para o desenho e me lembrasse do momento em que o fiz. Por muito tempo aquele desenho me inspirou. Cada vez que o via, imaginava a ponte construída e as pessoas passando sobre ela e a utilizando para alguma finalidade em suas vidas; mesmo que não fosse essencial, seria útil. Nos meus pensamentos mais intuitivos aquela ponte tinha uma razão de ser, a cada dia ela adquiria uma nova significação. Simbolizava desde uma esperança primitiva que sempre carreguei dentro de mim, de que, um dia, eu também seria como aquela ponte e me alegrava de um jeito infantil notar todos os traços e sombras em seus devidos lugares, nada faltando nem sobrando.

Os anos se passaram e ver o desenho já não me inspirava mais. Retirei-o e o guardei dentro de um livro e lá o esqueci.

A vida continuou, como era de se esperar, e nunca mais me havia lembrado daquele desenho, tampouco do momento que me levou a fazê-lo. Pouco depois de meu aniversário de 31 decidi me mudar para outro continente e separei várias coisas que deixaria para amigos, família ou venderia, pois não tinha sentido levar muita coisa comigo. Deixei por último meus livros.

Faltavam ainda algumas semanas para minha mudança quando finalmente levei os livros para o sebo. Enquanto verificava os livros que pretendia ficar, o atendente deixou cair uma folha de papel meio amassada e me entregou, perguntando se desejava ficar com ela ou preferia que a jogasse no lixo. Ao segurá-la em minhas mãos, o desenho se fez num novo sentido e me trouxe uma enxurrada de lembranças que pensei para sempre esquecidas. Foi talvez como olhar para um retrato antigo de uma pessoa muito querida. Meu rosto queimou com a emoção de sentir uma vez mais como se estivesse sentado à mesa rabiscando aquela ponte. Então vi a data e me voltou à memória que o motivo de tê-la desenhado fora para que me lembrasse sempre do desejo que minha irmã havia feito em meu aniversário.

Depois de apagar as velas, minha irmã implorou que lhe contasse o que havia desejado. Propus-lhe um trato. Faria um desenho que simbolizasse meu desejo e ela teria de fazer outro simbolizando o que teria desejado, estivesse no meu lugar. Enquanto fazia minha ponte, notei que seus traços começavam no centro do papel e se estendiam delicadamente para as bordas. Ao terminarmos, mostrei a ela e, ao notar sua expressão de dúvida, disse-lhe que queria que a vida fosse para mim como uma grande ponte, por onde eu passasse e interagisse com os outros transeuntes e pudesse, ao mesmo tempo, observar as belezas que a rodeavam. Um pouco envergonhada, disse que não queria que visse o seu pois, comparado ao meu, era bobo e imaturo. Com alguma insistência, convenci que me mostrasse e explicasse por que havia sentido vergonha de seu desenho. Para minha surpresa, no meio da folha havia um pequeno beija-flor rodeado de flores as mais diversas. Ela me disse que, como nunca havia pensado em se casar, gostaria que sua vida, mesmo se solitária, fosse rodeada de coisas belas e pequenas, para que pudesse vê-las por completo. Tinha consciência que o beija-flor, sendo um pássaro e, portanto, capaz de voar, poderia sempre olhar tudo de cima, de uma perspectiva muito abrangente, mas preferia ser atraído pelo cheiro e sabor das flores, tão simplórias, sempre atadas ao chão, que, no entanto, o encantam mais que a imensidão do céu. Eu lhe disse que aquilo não era imaturo, pois se não existisse beija-flores não haveria ninguém que olhasse para mim, porque eu sou como minha ponte, atado ao chão.

Depois disso, guardei meu desenho para que sempre me lembrasse do que havia aprendido com minha irmã, para lembrar-me de ver a ponte com outros olhos, de procurar nela algo que não imaginasse encontrar.

Recolhi o papel e deixei os livros todos no sebo. Assim que cheguei em casa, liguei para minha irmã e perguntei-lhe se poderia me dar seu beija-flor, ainda o tivesse. Logo veio o dia de minha viagem e, no momento de me despedir de minha irmã, ela disse, “aquele beija-flor voou, mas eu trouxe outro mais bonito para você”, e me entregou um pacote, “só abra quando chegar lá”.

Tentei ignorar a curiosidade, porém, após algumas horas tediosas dentro do avião, peguei o embrulho e o abri. Segurei, sem acreditar, um pequeno espelho e, olhando para o reflexo, vi a mim mesmo voando para longe da ponte, para mais perto das flores.

Bravura Indômita (2010)

2011-03-21T01:08:00.001-03:00

Antes de dizer qualquer coisa sobre o Bravura Indômita dos irmãos Coen, quero tecer uns comentários sobre o último post. Quando o Ade fala sobre a idade da menina ele se refere na real à idade da atriz, que tinha mesmo 22 na época mas com uma puta cara de pirralhinha que convence tranquilamente de seus supostos 14. O problema é que Hailee Steinfeld (Mattie Ross no B.I. de 2010), com seus reais sweet fourteen, faz Kim Darby parecer atriz de novela das sete. Argumentar que era o estilo da época é até válido; mas ver uma Mattie de 14 anos chefiando a família após a morte do pai, e ainda insistindo em vingá-lo, requer um pouco mais de domínio por parte da atriz, e creio que Hailee Steinfeld mostra com muito mais naturalidade do que Kim Darby o amadurecimento rápido e a bravura crescente da personagem.

Quanto à densidade (ou à falta dela) das personagens, porra. Se densidade demanda sessão psicologia de grupo no meio de um western que foca principalmente em um objetivo específico de uma personagem e só secundariamente nos dilemas existenciais das outras, aí não rola né cacete.

Como vocês sabem, e comentei aqui no post O Discurso do Rei, quem levou o Oscar de melhor ator esse ano foi Colin Firth, que é de fato um ótimo ator (e fica 20 anos mais novo de terno preto e camisa azul marinho). Mas esse ano o Oscar deveria ter ido para Jeff Bridges. Estou falando desse ano, deixemos o ano passado para outra hora. Deu até vergonha ver John Wayne tentando parecer alcoólatra. Durante o filme de 1969, Rooster e Mattie desenvolvem um laço muito inatural, não o tipo de coisa informal e fria que esperaríamos de um filme que retrata uma época na qual havia algo como um “território indígena”, se oferecia recompensa pela captura de criminosos e enforcamentos eram parte da rotina e da diversão do povo.

Já na nova versão do B.I. vejo um claro distanciamento entre as personagens, que se tornam cúmplices umas das outras apenas por partilharem objetivo e espaço, o que faz deste um laço tenso, divido entre o desejo de proximidade e algo superior que as impede e separa. Fica claro que esse algo é delimitado por costumes e cultura que nos escapam, pois não vivemos aquela época e poucos dentre os que a conhecem a respeitam. Está aí o motivo para os Coen “refilmarem” True Grit. Westerns já eram motivo de piada em 1974, quando Mel Brooks dirigiu Banzé no Oeste e hoje só são levados (mais ou menos) a sério se estiverem em formato de aventura cheia de bugigangas e personagens caricatos, bons exemplos são As Loucas Aventuras de James West (1999) e o atual Jonah Hex (2010).

Lembro que fiquei bem satisfeita com a música country do início do B.I. de Henry Hathaway, mas também foi só. Depois de alguns minutos comecei a me sentir mal com o cenário e o figurino coloridos, as musiquinhas felizes nos momentos mais sérios e a iluminação forte em quase todas as cenas – é claro, filmado de dia com luz solar. Esses foram os detalhes técnicos aos quais Ade se refere em seu post. No filme atual há várias cenas noturnas, uma belíssima cena na neve, os cenários e figurinos mantêm cores escuras ou claras entre tons mais neutros, as músicas se mesclam ao tom (e aos sons) das cenas e isso só para resumir o que considero mais importante. Realmente, a atualização desses elementos era essencial para que o filme convencesse os espectadores de 2010. Mas, além disso, as personagens teriam de ser remodeladas, pois um vilão bobo e fraco como é o Tom Chaney do B.I. antigo quebraria o ritmo do filme atual que não poderia contar somente com uma boa interpretação de Lucky Ned Pepper.

No B.I. de 2010, Josh Brolin (Tom Chaney) e Barry Pepper (Lucky Ned Pepper) dão vida aos dois vilões principais que levam a história ao clímax e finalizam uma sequência imprescindível. Hailee Steinfeld surpreende com sua Mattie Ross determinada e incrivelmente eloquente ao lado de Jeff Bridges numa maravilhosa interpretação de Rooster Cogburn, o xerife beberrão, solitário, cruel (facada no cavalo é crueldade, poxa vida) e caolho.

E, por último, Matt Damon, que recria o almofadinha La Boeuf dando ao personagem personalidade característica e valor indispensável para a construção e o encadeamento da narrativa, isso sem mencionar os bate-bocas geniais entre ele e Mattie ou Rooster, que ajudam a mostrar a inocência da menina, apesar de sua bravura, e o respeito que um desenvolve pelo outro conforme o decorrer da busca por Chaney.

Eu li em algum blog (que não sei se recomendaria) um comentário sobre o amor anti-heroico entre Rooster e Mattie que têm seu primeiro “beijo” depois da picada de cascavel quê? seguido da cena romântica com eles cavalgando “sob o firmamento de diamantes” entãotá. É, pois é. Acho que o ponto do filme de fato não é esse, mas também não diria que é uma interpretação inválida (só meio nada a ver). Por último, adorei o filme e recomendo ver no cinema se ainda estiver passando porque tem umas cenas muito lindas, um pouco como acontece em Brokeback Mountain e nas propagandas da Marlboro.

Com relação à pergunta do Ade, não sei se alguns daqueles elementos tão presentes em outros filmes dos irmãos Coen estariam também aqui e nem sei se me preocuparia em tirar isso a limpo; o filme é realmente muito eficaz e creio que só isso já justifica o remake.

Abraços a todos!

Bravura Indômita (1969)

2011-03-13T17:46:00.001-03:00

Pouco antes dos Oscars, li um comentário (negativo) do Cristóvão Tezza em sua coluna sobre o Bravura Indômita (novo), criticando a (falta de) densidade dos personagens, os chavões e tudo mais, e me perguntei sobre o que levaria os irmãos Coen, responsáveis por Barton Fink (1991), O grande Lebowski (1998), Onde os fracos não têm vez (2007) e Queime depois de ler (2008), a dirigirem um filme que, ao que tudo indicava, seria tão... raso. Ainda não assisti ao Bravura Indômita novo, mas, assistindo ao velho, deu para entender que a culpa não era inteiramente deles.

Para quem não sabe, o Bravura Indômita (True Grit, no original) dos irmãos Coen é um remake de um filme de 1969, dirigido por Henry Hathaway e estrelando John Wayne – ou melhor, é uma readaptação do mesmo romance em que o filme de 1969 é baseado. O enredo é o mesmo: Tom Chaney (Jeff Corey) é um covarde que mata o pai da menina-que-deveria-ter-14-anos-mas-tinha-22 Mattie Ross (Kim Darby), que, por sua vez, procura a ajuda do oficial de justiça durão, “Rooster” Cogburn (John Wayne), para ajudá-la a se vingar. Soma-se ao bando ainda o patrulheiro texano La Boeuf (Glen Campbell), que tem interesse também em capturar Chaney.

Um corte de cabelo que nunca sai de moda.

Não vai surpreender ninguém afirmar que B.I. é previsível, pois, afinal de contas, trata-se de um western. O enredo se desenrola nos conformes, linearmente, com um prólogo em que pai de Mattie é morto e uma hora inteira de filme mostrando ela tentando procurar e convencer Rooster a ir atrás de Chaney, e, mais ainda, tentando convencê-lo a deixá-la ir junto. Depois, a segunda hora de filme mostra o bando cavalgando pelo Colorado, armando emboscadas e se metendo em tiroteios, até chegar ao clímax das cenas finais com a vingança em si, uma grande troca de tiros à cavalo e o resgate de Mattie após cair num buraco com uma cascavel. Depois, um epílogo dramático beeeem Hollywood. E a profundidade psicológica dos personagens é a de um pires. Quem é durão é durão, quem é covarde é covarde e ponto. Nem nos confrontos finais, momento perfeito para se passar a limpo o que aconteceu entre Chaney e o pai de Mattie, há qualquer indício de tentativa de humanização dos vilões, mesmo quando fica sugerido que eles não são exatamente piores, moralmente, que o próprio Rooster.

No entanto, o filme consegue reservar ainda algumas surpresas. Primeiro, pela “família” de Rooster, que consiste num gato e um chinês (pensa o que era conviver com um chinês no velho oeste do final do século XIX!), o que é algo inusitado, especialmente quando se pensa nas questões de relação entre raças, ou etnias, que esse tipo de filme acaba por suscitar. Eu, por exemplo, assisti, outro dia, ao western Duelo em Diablo Canyon (1966), com Sidney Poitier, e achei que, dentro das restrições do gênero, esse foi um filme que conseguiu explorar bem as tensões raciais entre brancos, negros, índios, inclusive frustrando minhas expectativas iniciais de “ah, esse vai ser filme daqueles em que o índio é mau e o branco é bom”. Esse não é o foco, porém, de B.I., apesar também de boa parte de sua narrativa ocorrer em território indígena. Mas, na verdade, a surpresa maior foi o quão durona Mattie Ross se revela: a cada minuto fica mais evidente que a bravura do título se refere não tanto ao Rooster, um velho bêbado, quanto à Mattie. No romance, isso vem com um preço bastante alto: não conto o que acontece, porque é spoiler também para o B.I. novo, que decidiu seguir mais fielmente o enredo original. Basta dizer que algo acontece que a impede de se casar e formar família, transformando-a... (música dramática) numa solteirona igual Rooster – o que explica o final em que ela reserva uma sepultura para ele ao lado da dela, no cemitério da família. A exclusão desse “algo” fatídico da história, provavelmente por ser chocante demais para o público da época, acaba subtraindo bastante do filme e cria uma cena de deus ex machina ridícula no final, com o John Wayne quase que tirando uma carroça do... enfim.

Não vou mentir dizendo que não me diverti bastante com B.I., especialmente porque os diálogos são engraçados e porque o filme frustra muito quem espera que qualquer tipo de história de amor provenha dele – e os cortes que Mattie dá no La Boeuf são impagáveis. Mas acaba sendo só isso mesmo, um western divertido, não que haja algo de errado com isso. A pergunta que fica é a de o que os irmãos Coen – que gostam tanto de humor negro, ironia e simbolismo sutis como em Barton Fink – viram nele para justificar um remake em 2010? É óbvio que eles atualizam a fotografia, a direção de cena, a trilha sonora, entre outros detalhes técnicos importantes, mas, fora isso, qual é o sentido?

E essa pergunta é a filhadaputice que eu vou deixar para a nossa ovelhinha elétrica responder, haha.

sobre a maldade humana

2011-03-11T13:30:00.000-03:00

Umas duas semanas atrás fui checar as palavras-chave que direcionam ao meu blog e estava lá a expressão, linda e formosa, “conto cruel para crianças.”

Puta merda. Fico me perguntando o que leva alguém a pesquisar um “conto cruel para crianças,” porque, né, deve rolar um fetiche bizarríssimo aí ou essa pessoa é um poço de carinho com os seus filhos. Cara, na boa, vai se tratar.

Só que como eu sou portadora daquela curiosidade que contribui para a vida criativa de assuntos não muito gentis (é só dar uma olhada nos contos de Dalton Trevisan), fiquei com vontade, uma vontadinha bem pequenininha e inofensiva, de escrever um conto cruel para crianças. Mas como se escreve isso sem ser um completo doente?

Parece horrível dito assim, mas é de conhecimento geral que criança é um bichinho cruel e sacana – fica claro com os meninos de Pinóquio e no filme O Anjo Malvado, grande Clarice Lispector também demonstrou isso no conto Felicidade Clandestina e não custa lembrar o clássico O Senhor das Moscas (livro e filme). Então qual é a lógica de escrever algo para assustar as crianças? Ensiná-las a viver de forma adequada em sociedade. Que resposta bonita. Isso foi irônico, ok? Vai ler 1984 e Admirável Mundo Novo aí você me diz se é bonito o modo como as crianças são educadas para viver naquelas sociedades. O Senhor das Moscas então, chega a dar medo. Acho que dá para concluir que as crianças não são a coisa mais fofinha e ingênua do mundo. Na minha opinião, e imagino que na de muitos, a criança concentra a maldade humana. Ela não assimila princípios morais e éticos como o adulto e por ser pequena e vulnerável sabe, intuitivamente, que a única forma de conseguir o que quer é manipulando aqueles que detêm o poder (força física, dinheiro, status – mesmo que elas não saibam nomear tudo isso). Mas muitas delas não têm noção de maldade quando fazem isso. Maldade é um conceito que, ao meu ver, adquirimos com a experiência. Quando disse que o adulto assimila princípios morais não quiz dizer que ele os aplique em sua vida – bom exemplo disso são os indivíduos com transtorno de personalidade, como os psicopatas. Esses indivíduos seguem seus próprios princípios, que muitas vezes são comportamentos desviantes considerados (potencialmente) criminosos. Muitos destes comportamentos afetam crianças diretamente – violência doméstica, pais sexual ou moralmente abusivos e/ou agressivos e por aí vai.

Muitas crianças são, de fato, cruéis, sádicas, etc, mas esses comportamentos são, com certeza, intensificados por um quadro familiar propício. Daí fica complicado dizer que elas são más por natureza. Todos somos, no fim das contas. A diferença é que alguns de nós tiveram adultos que reforçaram a visão de maldade como correta ou trouxeram à tona a necessidade de sobreviver num ambiente hostil. Autopreservação. Falei acima sobre escrever histórias para assustar crianças. Considero necessário, infelizmente. Dada a situação de risco em que tantas se encontram, a compreensão da maldade se dá muito mais cedo e elas são forçadas a aceitar o sofrimento e o medo como parte de sua rotina. Será que nunca uma criança mentiu por maldade e incriminou alguém que jamais a havia tocado? Não tenho dúvidas que sim. Não creio que as crianças sejam símbolos de inocência e pureza, mas também não acredito que os adultos sejam detentores do bem e da verdade.

Foi pensando nisso que percebi o quanto “assustar” difere de “ser cruel,” que quem quer que estivesse procurando por isso no google não estava interessado em mostrar a realidade a seus filhos para protegê-los. Minha curiosidade continua, assim como a de escrever sob a ótica do estuprador, do molestador, do assassino em série. E essa curiosidade vai continuar ali, coçando, porque se eles precisam de algo que os ajude a fantasiar, meus contos podem muito bem acabar fazendo parte disso. E se a realidade já é tão cruel e assustadora a ponto de gerar pessoas assim, pessoas que poderiam ter tido uma infância alegre e ingênua, para que alimentá-la? Talvez para conscientizar, para alertar aqueles que esquecem que a maldade pulsa mesmo contra nossa vontade e até contra a vontade dela mesma. E a causa é nobre. Mas eu tenho meus princípios e medos, e eles ainda me impedem de arriscar. Para mim esse risco ainda é grande demais.

Abraços reflexivos.

Link para Psiquiatria e Psicologia Forense: pedofilia.

The King's Speech - O Discurso do Rei

2011-03-04T15:48:00.000-03:00

Acabou que já é sexta e estou desde domingo enrolando para escrever sobre O Discurso do Rei (2010). Pois é. Ele foi indicado a 12 categorias e ganhou 4. Melhor roteiro original, melhor ator, melhor diretor e melhor filme. Quem assistiu sabe que o Oscar não foi nada surpreendente, quase como Quem Quer Ser Um Milionário (2008) ter ganhado o Oscar de melhor filme em 2009, Up (2009) o de melhor animação em 2010, e por aí vai.

Ontem então, depois de voltar da sessão de Bravura Indômita (2010), tive uma epifania. Ou algo do gênero. Repassei mentalmente um a um os filmes (que já fui ver) indicados à categoria principal esse ano e acho que, comparando com os que concorreram no ano passado, por exemplo, eu não daria o Oscar para nenhum. Tudo bem, Colin Firth mandou muito bem e tudo e mereceu (apesar de que meu palpite é que Jeff Bridges só não ganhou porque seu personagem não variou muito comparado ao do ano passado e como ainda me falta ver 127 Horas, creio que terei elogios para tecer a James Franco).

Tom Hooper fez um bom trabalho. Só tem um probleminha. David Fincher (A Rede Social), para quem não sabe, ou só não lembra, dirigiu Clube da Luta e concorreu com O Curioso Caso de Benjamin Button em 2008 e perdeu para Danny Boyle do supracitado Quem Quer Ser...etc etc – é, mano, perdeu. E perdeu esse ano também. E tem mais! Os irmãos Coen (Bravura Indômita) são aqueles lá que ganharam em 2007 com Onde os Fracos Não Têm Vez. Ta bom né, a gente entende, pra que dar o Oscar pros caras que já ganharam um, afinal, até o Mel Gibson já levou um pra casa. E não me interessa que foi com Coração Valente (no caso de algum leitor gostar desse filme). Mas foi. o. Mel. Gibson. Que merda. Só me diz por QUÊ, ACADEMIA, POR QUEEÊ???

Daí com toda a qualidade e fodecência de O Discurso do Rei, eu acabo me perguntando, será? Será que era para tanto?

Inegável que foi justo ganhar por roteiro original. Digamos que a estória em si não importa contanto que seja bem contada. E foi. Para resumir, Bertie – ou Duque de York – (Colin Firth) sofre de gagueira. E daí? Daí que ele é filho do rei e o rei morre. Aí ele assume, né? Não. Quem assume é o imbecil do irmão dele, tornando-se rei Edward VIII (Guy Pearce – que está ótimo a ponto de dar vontade de entrar lá e socar aquela cara de almofadinha na cena em que ele tira sarro da gagueira do irmão). Mas o verdadeiro problema começa quando Edward renuncia e Bertie precisa assumir. Ok, ele também podia renunciar, mas o que o filme mostra é um monarca com noções firmes de responsabilidade – até imagino a inglesada assistindo com aquele puta sentimento de orgulho. Só que rei na era do rádio precisa, além de falar em público, fazer pronunciamentos para o microfone. Ao vivo. E o cara é gago. E o microfone é do tamanho de um donut. Dá medo. Sei que estou deixando o personagem do Geoffrey Rush meio de lado e ele é extremamente importante, é claro, já que é ele quem ajuda Bertie a superar e curar a gagueira. Ih. Pronto. Contei. Por isso que eu não queria nem começar!

A grande maestria do filme, na minha opinião, foi retratar o problema de fala que o futuro rei George VI tinha com propriedade e verossimilhança, sem frufrus desnecessários ou “mágica”. To falando sério. Preciosa já tinha conseguido isso em 2009 e acho muito respeitável quando o diretor mantém um paralelo com a realidade sem ter de forçar a barra. Já que dependendo da situação parece que você está sendo chamado de idiota (veja, por exemplo, o que Ade escreve sobre Coração Selvagem). Não só isso, as atuações foram ótimas e não transpareceram, pelo menos no que concerne os três indicados, qualquer traço de falsificação. E o filme ainda consegue ser esteticamente lindo.

Espero não ter soltado (muitos) spoilers.

De fato, eu não lhe daria a estátua de melhor filme e nem a de melhor diretor. O que não quer dizer que o filme não seja bom. Ele é. Vale a pena do começo ao fim. E se você está lendo até aqui vou dar um conselho: não dispense a telona e aproveite que ainda está em cartaz.

Abraços e Bom Filme.

Biutiful

2011-02-27T01:07:00.002-03:00

Não sei bem por onde começo. Biutiful (2010) não é um filme muito fácil, ao meu ver, para se comentar com frieza. Já falei do Cisne Negro e procurei evitar spoilers. Aqui não creio ter tal intenção, portanto, muito cuidado.

De fato, li algumas opiniões que chamam Iñárritu de pretensioso e o acusam de tropeçar em seu próprio estilo e de não ter alcançado o efeito pretendido com este último filme. Ultimamente tenho me deparado com umas visões ridiculamente simplistas. Assim, não sei se sou eu que estou me lixando para os seus motivos ou se as pessoas simplificam as coisas porque são umas idiotas mesmo, mas isso ta dando no meu saco.

Hoje não pretendo desfilar comentários sobre o diretor, apesar de 21 Gramas ter meu mais sincero respeito etc e tal, e nem sei se cabe citar filmes aqui e acolá, atores aqui e acolá. Vou tentar me ater ao mais interessante (para mim, óbvio).

Não sei vocês, mas eu vou ao cinema porque gosto da sensação de estar imersa em narrativa. Gosto da honestidade dos sentimentos gerados pelas mentiras que saem da tela. É o tipo de coisa que me fascina. Biutiful foi, para mim, uma experiência marcante. Já na cena inicial optei por ignorar qualquer desconfiança. A simplicidade familiar transmitida pelo diálogo dos dois homens chegava a ser – assumo todos o riscos desta opinião – confortável. Munido de enredo simples, embora cheio de reentrâncias, o filme abusa do foco nos rostos, passando uma sensação de incômodo e tangibilidade.

Biutiful é, como qualquer filme, uma grande mentira. É, no entanto, uma mentira assumida. Uma mentira feita para ser mentira. Que não quer te convencer de nenhuma verdade. Quer, unicamente, tocar. Javier Bardem insere o espectador na vida de Uxbal e o arremessa com sutileza contra os medos e culpas e dores de um homem à margem de si próprio. “Falar com os mortos” não o impede de temer a morte, não alivia seu ser-humano. E, ainda que não exibam beleza fotográfica, as cenas encantam com a crueza de sua realidade, tal como as personagens, tão reais que instintivamente provocam pena, nojo, tristeza. A antecipação opressora e inquietante na loja onde Uxbal compra os aquecedores. Uma esposa instável incapaz de se permitir ser feliz. A iminência do fim. São todas tristezas que esvaziam. O único calor, paradoxalmente, parece emanar da neve.

Foram inúmeras as minhas percepções. Suspeito que, dos filmes que vi que estarão amanhã concorrendo a alguma estatuetinha na cerimônia do Oscar, este foi o que mais me emocionou. E é por isso que eu não quis pintar e bordar em cima de citações ou referências a outros filmes do diretor. Biutiful foi mesmo questão de feeling, qualquer outra abordagem seria desrespeitosa.

Recomendadíssimo.

Abraços a todos.

Coração Selvagem

2011-02-24T20:23:00.000-03:00

Inauguraremos, então, minha participação aqui no blog falando de um cara polêmico. Vocês já devem ter ouvido falar muito dos filmes do David Lynch – muita gente paga muito pau para ele, e, de fato, o cara faz umas coisas bem diferentes, o que já é louvável, no entanto, minhas experiências com ele foram, digamos, menos que satisfatórias. A princípio, eu ia falar do Império dos Sonhos aqui, mas achei melhor começar com algo mais light, por isso, tratarei de Coração Selvagem (Wild at Heart, no original).

Coração Selvagem, como Veludo Azul e O Homem Elefante, é um dos filmes mais normais do Lynch: sem (muitas) alucinações, sem enredos em quebra-cabeça e sem personagens que se transformam em outros personagens do nada. O filme se constrói como um road movie envolvendo a jovem caipira ingênua Lula (Laura Dern) que foge com Sailor (Nicolas Cage), o típico cara fodão, meio marginal, após ele sair da cadeia por ter matado um outro cara em auto-defesa. Juntos, eles partem para a Califórnia, trepando em tudo quanto é motel vagabundo e fugindo de Marietta, a mãe doida de Lula, e dos assassinos que ela contrata para matarem Sailor e trazerem Lula de volta. Aí, ela engravida, eles ficam quebrados e vão parar numa cidadezinha cu de mundo no Texas, e Sailor, para tentar ganhar dinheiro fácil, acaba participando de um assalto, que dá muito errado.

Sinto que, primeiramente, devo elogiar a performance dos atores: a atuação é ótima, Cage e Dern (para não falar nada do irreconhecível Willem Dafoe) conseguem realmente dar vida aos seus personagens, apesar de eles serem personagens bem simplórios e estereotipados. O ponto forte do filme é que acaba sendo divertido assisti-los correndo pelo país, “armando altas confusões”, como diria o narrador da Sessão da Tarde, e sendo inconsequentes ao som de Elvis Presley. Mas terminam aí os elogios.

Uma das coisas que incomoda, e muito, são as referências ao Mágico de Oz: é simplesmente kitsch demais. Sabe kitsch? É um brega, só que mais ofensivo por se pretender artístico, tipo gnomo de jardim, pintura do Thomas Kinkade (procura no Google) ou aqueles powerpoints com imagem de pôr-do-sol que tua tia te manda por e-mail. Até que dá para enxergar um pouco do paralelo entre as duas histórias, a menina inocente com problemas em casa sendo arrebatada para outro lugar e querendo voltar para casa no fim – e o filme mostra deliberadamente Lula batendo os calcanhares juntos como a Dorothy. Mas uma cena em particular pelo final expõe o ridículo da coisa toda: Sailor, caído no chão após sair da cadeia de novo e abandonar Lula e o filho (por não se achar bom o suficiente para ela) e tomar uma surra de uma gangue, tem uma revelação e vê a Bruxa Boa do Sul lhe dizendo para “não dar as costas ao amor.” Sem exagero, é horrível demais de brega e você pode ver aqui no youtube, se duvida do que eu estou falando.

É aí que você também tem uma revelação, junto com ele: o filme estava tirando uma com a minha cara o tempo todo. Você já tem flashes disso em cenas anteriores, mas é aí que as coisas ficam evidentes. É tudo uma farsa. O final feliz é irônico, a caracterização ofensivamente estereotipada é irônica, as cenas de sexo e violência, que perturbaram muita gente por sinal, exageradas ao ponto de serem trash, são irônicas e feitas por piada. Até o logo do filme com aquele coração brega é irônico. Tudo é uma paródia, uma sátira de sabe-se-lá-o-quê-direito, que parece que só o Lynch entendeu. Mesmo a questão do kitsch poderia ser tratada de um modo mais interessante, mais humano: os personagens, caipiras e sem muita cultura, têm um universo de referência limitado, então, seria de se esperar que eles levassem a sério o kitsch como algo profundamente emocionante, como algo que faz sentido para eles, porque é só isso que eles têm. Mas não. A coisa toda se reveste de um tom de piada, e você pode quase ouvir o Lynch dizendo, “hahaha, olhem para esses dois, como eles são burros e jacus”. E tudo fica meio triste, meio desonesto, meio vazio, conforme qualquer impacto que o filme poderia ter, além do choque das imagens de sexo e violência que sempre irritam os mais conservadores, é amortecido por essas camadas múltiplas de ironia.

Leitor Hipócrita

2011-02-24T12:43:00.000-03:00

Quando eu comecei a escrever esse blog era pra ser um negócio superpessoal literatura contos blah blah blah. Tanto não deu certo que estamos aí na luta desde finais de 2008 e só agora essa bosta aqui ta ficando mais visível. Só que sempre depois de umas boas temporadas de ausência acabo me sentindo culpada porque não consegui manter uma média brother de posts.

Quem confere a lista de blogs que eu sigo talvez tenha visto que adicionei bem recentemente o link do “Leitor Hipócrita.” Ade é (ou foi) meu colega veterano na faculdade e se alguém chegou a espiar seu blog com certeza viu que ele escreve muito bem e seus assuntos estão na linha dos meus. Mais ou menos.

Surgiu na cabecinha capitalista uma ideia. “Cara, direto fico sem tempo de postar e odeio deixar os leitores na mão (uoooon, que meiga). I need some help.”

Já entenderam, né?

Escrevo hoje para dar as boas vindas ao novo membro do eoutraspreliminares.

Abraços a todos e Boa sorte!

rostos

2011-02-21T00:20:00.001-03:00

Caceta, long time no contos! Mas hoje, depois de uma ejaculação (nossa, que imagem mais sexual) de inspiração – creio que seja isso mesmo, já que o alívio só surge com a conclusão do ato – finalmente saiu alguma coisa fértil. Rá, rá! Não é que estou cheia dos termos ambíguos? Mas que safadinha... Enfim, senti falta de escrever coisas mais introspectivas – uhhh, olha o Cisne Negro deixando uma pena cair bem aqui – é bom estar de volta. Pelo menos espero que o patinho da inspiração não migre tão logo para o norte.
Abraços!

Vejo o seu rosto. E, no entanto, vejo tantos outros rostos. Que se misturam.
Uma vaga lembrança. Se torna clara e nítida. Seu rosto em meio àqueles não mais um rosto. Uma mentira.
Parecia o que eu queria. Como uma criança que crê no que lhe convencem ser real. Eu via o que ninguém via. Na verdade, talvez não houvesse nada.
De um sonho. Um sonho sem beleza nem gratidão. Imagem difusa. Ainda assim algo para ver.
Talvez um rosto, uma farsa. Mas havia. Mesmo não havendo. Alguma coisa pulsava ardente de desejo. Mais instintivo que a vida. Sobreviver. Num rosto. Numa mentira. Pulsar sem medo, sem remorso.
Eram tantos sentimentos. Deixaram de ser? Será que foram? Tornaram-se rostos. Sinceros, oblíquos.
Lembranças que se dissolvem. Confundem. Uma história se forma. Convence quem a conta. Quem a ouve não importa. Os que ouvem houveram. Só ouvem rostos mentirosos. Para quê tantos rostos?
Bastasse o seu refletido no espelho. Sem espelho uma imagem são muitas. Difusas. Confundem, farsantes.
Atravesso. A criança inconsolável quebra o espelho. Os pedaços, inúmeros.
Sem clareza, a imagem se esvai. O desejo, não mais pulsa. Nenhum medo. Mas os rostos, todos cheios de sincero remorso. Deixaram de ser. Se é que foram.

Black Swan - Cisne Negro

2011-02-20T14:45:00.000-03:00

Com tanto filme interessante no cinema fica difícil saber por onde começar. E essa foi minha desculpa para preguiça de escrever menos criativa dos últimos, ahn, anos. Comecemos por Cisne Negro (2010).

Assim, vi alguns filmes com a Natalie Portman e tenho só um adjetivo para a atuação dela em Cisne Negro. Surpreendente. Se você que está lendo esse post viu o filme, não gostou e tem qualquer qualificador negativo para a performance de Natalie, FECHE ESTA PÁGINA. É sério. A intenção desse blog não é escrever crítica de cinema a la Bravo. Estou aqui pra dizer se gostei ou não do que quer que eu esteja falando e, porventura, me justificar. Não sou cinéfila. Gostaria que todos os que se autoclassificam cinéfilos e mais a revista Bravo, que eu assinei por dois anos (e me culpo até hoje), fossem banidos para um lugar frio e burro. Tipo o Canadá. Odeio o Canadá.

Voltando. Surpreendente. Claro que quando estamos sentadinhos no cinema assistindo e achando tudo lindo não pensamos no trabalho prévio que ela fez durante meses para mergulhar na psique da personagem. Como ela mesma disse em entrevista, “a disciplina física ajudou muito na parte emocional da personagem, pois você entende o tipo de vida monástica que leva uma dançarina de balé. Você não bebe. Não sai com amigos. Não come muito. Constantemente sujeita seu corpo a dores extremas e realmente compreende a autoflagelação de uma dançarina.”

Com relação aos outros atores, não vou entrar em detalhes. Primeiro porque eu tenho uma adoração bem abobada pela Mila Kunis e nunca vou achá-la ruim – a menos que ela fuck up real bad, o que é impossível. Logo, é óbvio que ela está ótima. Vincent Cassel e Barbara Hershey (hmmm, chocolate) me são completos desconhecidos, o que não impede que eu tenha gostado muito de suas interpretações no filme, embora não tenha como comparar com anteriores. E a Winona Ryder, bom, caso oposto ao de Mila Kunis, maaas não é pra tanto. Admito, ela é boa. Para ficar mais claro, explico. Meu conceito é bem simples. Se o ator me convence a ponto de nem perceber que estou sendo convencida, ele é bom. É claro que muitos atores vão além disso e este é o momento em que as qualidades se ramificam dentro de um nível mais pessoal – cada pessoa verá no ator algo que o colocará em sua calçada da fama particular.

Na minha calçada da fama particular, o diretor Darren Aronofsky já tinha ganhado um lugar especial com O Lutador (2008). Vou ter muito mais pra falar sobre ele depois que eu assistir Pi (1998) e Réquiem Para Um Sonho (2000). É claro que graças àquela babaquice de “diretor-cult” que quase consegue me fazer vomitar, ainda vou falar muuuuito desses filmes, just wait and see. Novamente, segundo meus próprios critérios, diretor bom é aquele que atinge seus objetivos sem que pareça uma luta para não morrer afogado. O filme envolve e hipnotiza o espectador. Atores, sons, imagens, cores, tudo se funde com perfeita harmonia como num quadro de Monet – tudo parece estar ali e, no entanto, algo se esconde e ri de quem procura.

Da história, não posso falar. Sério. Sou bocuda, vou acabar contando algo que vai estragar a experiência de quem vai ver. Posso antecipar que não é necessário conhecer o Lago dos Cisnes (Tchaikovsky) e nem precisa saber nada de balé. Não é sobre balé, somente o utiliza como pano de fundo para trazer à tona questões mais profundas. Como perfeccionismo. E por ser um filme completamente introspectivo, só recomendo que você não vá pensando que a mina vai virar cisne. Ela NÃO vira cisne. De resto, deixo minhas impressões para depois que sair de cartaz.

Abraços e bom filme.

homenagem aos desimplicantes ingramatiqueiros que embora saibam as regras preferem ignorá-las

2011-02-18T20:40:00.001-02:00

Um grande abraço a todos que ainda insistem em ir contra aquele pedantismo irritande que palpita em todas as línguas.
Stab that bad!

(500) Days of Summer - 500 Dias com Ela

2011-02-14T11:57:00.000-02:00

Bem, que seja. Nem ia falar nada desse filme, que assisti recentemente, mas que se foda. Nenhuma novidade pra ninguém, 500 Dias com Ela (2009) [(500) Days of Summer] é, de fato, sensação indie pé no saco que me foi muito, muito, intensamente indicada.

Olha só cinéfilos, não vou ficar aqui desfilando um conhecimento de cinema que não tenho. Não me considero cinéfila, acho esse rótulo mais uma idiotice, mas ainda assim falo o que eu quiser e quem quiser achar uma merda, por favor, sinta-se à vontade.

Dirigido por Marc Webb, o filme conta com as atuações de Joseph Gordon-Levitt (Tom) e Zooey Deschanel (Summer) nos papéis principais. Muito bem, minha opinião se resume a Joseph:bom; Zooey:dormível. Assim, só assisti ao Guia do Mochileiro das Galáxias (2005) com ela e já tinha tido a mesma opinião quanto à sua interpretação de Trillian. Não é que eu queira pregar uma fidelidade imbecil, filme é releitura, não tem como ser idêntico ao livro (cada leitor imagina de um jeito e não dá pra acertar todas com uma mesma fórmula). Mas já que tem uma base, amiga, vamos estudar a personagem.

Não me interessa os milhões de filmes nos quais ela mandou bem. Dei a sorte de ver esses dois e ela basicamente faz a mesma coisa em ambos. Mas voltemos ao assunto.

Não tenho como falar muito sem soltar spoilers, então, peço desculpas. Enfim, nosso herói passa os 95 minutos de filme tentando entender o que levou a menina a té-lo chutado e porque ela encontrou o amor (e o casório) em outro. Parece bem tosco, colocando assim. Mas não é. A estrutura narrativa é, para muitos, um grande diferencial, imagino eu, por ser uma historinha de amor. Só que, assim como o enredo e a construção das personagens ao longo dele, não é novidade. Ficou bonitinho e espertinho pois o diretor pegou diversas coisas triviais e fez com elas um arranjo divertido e interessante.

Só não surpreendente.

Na boa, se você assistiu Apenas o Fim (2008), filme brasileiro dirigido por Matheus Souza, e riu até te mandarem calar a boca no cinema, ou só riu, tipo, pessoa normal, 500 Dias... provavelmente não vai te fazer muito feliz. Primeiro porque o filme brasileiro É, DE FATO, uma novidade em termos nacionais e funciona muito bem dentro de sua proposta – e né, “Tom” nos dois ser o carinha principal é forçar a amizade, caro Marc Webb. Fora que 500 Dias... dialoga claramente com detalhes de Amelié Poulain e Juno que também são muito mais bem-sucedidos em suas propostas.

Daí então, trilha sonora ~~superindie~~ linda, citações ~~elitistas~~ inteligentes, tons pastéis que ~~torturam~~ configuram ~~na porra no filme todo~~ maravilhosamente e roupas e cenários que se completam. Essa última eu concordo mesmo, mas de resto, não rola. Confesso que babei de amazement com a cena que termina com Joseph Gordon-Levitt vendo seu próprio reflexo como Hans Solo na janela de um carro.

O filme é uma gracinha e quanto à técnica não deixa a desejar – sério, não precisa ser estudante de cinema, nem cinéfilo, para ver isso. Entendo a escolha das músicas, das cores, roupas, cenários, até dos atores e da “sequência” narrativa. Sem problemas, o filme não é ruim. Mas só porque adorei todos os outros que citei acima não tenho obrigação de engolir, e muito menos de gostar de 500 Dias com Ela. Desovei tudo o que deu para lembrar e sei que é questão de gosto.

Ainda uma última coisa. Porra. Summer (Verão) e Autumn (Outono) e a inversão feita às impressões que as pessoas têm, em geral, dessas estações foi minimalista demais. No compliments intended.

Abraços.

Predadores

2011-02-06T19:58:00.005-02:00

Digamos que voltei mais inspirada. E pra provar que isso é mentira o post de hoje é sobre o filme Predadores (2010). Acabei de digitar no google e descobri que foi produzido pelo Robert Rodriguez (! – entendam da exclamação o que quiserem), e que o nome do ator principal é Adrien Brody (se é que esses filmes tem ator principal, fora o cara que usou a fantasia dos bichão. Me ocorre que se tem mais de um bicho aparecendo na mesma cena é possível que tenha mais de um ator – e de fato, são três). Sim, Adrien Brody o narigudo, o magrelo, o cara que atuou em O Pianista (2002), que, Ó Meu Deus!, foi dirigido pelo Roman Polanski – eu não sabia, obrigado google – o que me deixou meio com medo de colocar O Pianista na minha listinha de filmes para-assistir-quando-der.

E já que assisti ontem com o meu pai que, btw, é superfã dos filmes do Predador, que é um bicho feio pacaralho e usa, ou sei lá veio de brinde com uns rastafári muito nadaver (tá, tá, até imagino que tenha um motivo, mesmo um bem idiota, mas outra hora descubro), achei que seria interessante comentar aqui algumas coisas sobre. Talvez não seja interessante, mas blog serve pra escrever mesmo então foda-se.

Não, eu não achei o filme uma merda.

Por algum motivo do tipo ‘vai passar no supercine e eu não tenho TV a cabo pra colocar em algo menos retardado’ eu assisti Alien vs. Predador (2004) alguns anos atrás. O nome já é uma bosta. Ele ser classificado como ficção científica pelos especialistas da wikipedia é uma bosta. Mas tudo bem. Se fosse Steven Seagal vs. Nicolas Cage não sei se seria a mesma merda ou uma merda pior ainda. Ai geeenteee como eu to escalotógica.

Mas cara. Ficção científica. AAAAArgh! Meretriz fezes! Aparentemente se eu decidir dirigir um pornô com um ciborgue, uma alienígena e um mecânico (caso um dos outros dois dê defeito) que se passa em 2015 TCHANAN!!! teremos uma ficção científica. E se o ciborgue em questão resolver sair matando geral, teremos então um terror com sucesso de bilheteria. Acho que me fiz entender.

Predadores, segundo boatos, não honra seus antepassados, com exceção do original de 1987 com o Schwarzenegger e com um cara de 2,20m (Kevin Peter Hall) vestindo a roupitcha da encarnação de samambaia. Basicamente, cai uma galera hardcore numa selva deus-sabe-onde (não vou entrar em detalhes) e os predadores, que jogaram eles lá e acham muito divertido caçar e matar pra daí evoluir suas 4.930 funções de video game que ficam na armadura que não protege porra nenhuma e só serve pra esconder aquela cara de filho do capeta. Ah é, e os predadores pulam lá dentro também daí já dá pra imaginar o que rola. Enfim, curiosidades não muito curiosas... Legal pra quem gosta de That ‘70s Show porque o Topher Grace está no filme e enfim, eu gosto dele (inclusive como Venom *.*). Um saco ver o Laurence Fishburne morrer depois de aparecer por 5 minutos no filme, porque ele é o único com senso de humor. Ahn, a Alice Braga tá lá né e, bom, ela é brasileira (e só pra não ficar com cara de que eu acho ela um saco, ela fez um filme brasileiro que achei bem legal, Cidade Baixa (2005)).

Fim. História bacaninha, não precisa pensar muito, meu pai ficou contando todo feliz dos filmes anteriores pra ressaltar o quanto os caras mantiveram a lógica inicial (o que, segundo os sites que eu li, não é a opinião geral dos fãs de O Predador (1987), que eu não vi mesmo então que seja), sangue verde limão e árvore pra todo lado.

A única coisa que é preciso trazer à tona como uma imbecilidade sobrenatural é que a porra dos bicho do cacete ficam rosnando e grunhindo ao invés de falar o filme inteiro. E ao que parece eles imitam vozes humanas muito bem, mas não, eles não falam. Ta. Por um lado não me parece muito lógico que com a tecnologia que eles têm, eles não tenham língua própria. Mas daí vem aquela lengalenga que diz que a lógica evolutiva humana não é necessariamente aquela dos extraterrestres – apesar do predador ter forma basicamente humanóide e respirar oxigênio (ao que tudo indica). Mesmo assim, é nessas horas que eu gosto mais ainda de Distrito 9 (2009), já que pelo menos os "camarões" falam em cliques e não conseguem reproduzir a fala humana (e vice-versa yo). É isso aí, biologia, de vez em quando ainda lembram de você.

Abraços. E até breve.

Carpa - Koi Tattoo

2011-01-15T22:13:00.000-02:00

Bem, não tenho muito a dizer sobre este post.

Na verdade, como um amigo resolveu tatuar uma carpa, pensando nele decidi procurar algumas imagens e deixar aqui as que achei mais interessantes.

http://www.flickr.com/photos/efatzo/2568636143/

http://eoutraspreliminares.blogspot.com/2010/11/sobre-o-que-fazem-as-carpas.html

Abraços o/

Save the Earth!

2011-01-12T00:27:00.000-02:00

Two days ago I posted here a web site address for the ones interested in buying T-shirts. What I found most attractive in this site was the theme recurrent in many of its Tees, a protest against the mutilation of our planet.

Throughout my life I have seen people give up on their ideologies simply because it’s too damn difficult and it costs too much (of our time and will to commit) to turn ON the “Save the Earth mode” in a wasted land each and every day closer to its death.

We talk about acting together and going to the streets, we dream about some lost generation of comrades who fought hand in hand for their common belief. So why couldn’t we also join forces to fight for a better tomorrow and even for a better today?

That’s why I posted that site address. For maybe that’s a way, despite its possible silliness, of remembering, every time we look at that T-shirt in the mirror, how important it is and the difference it makes just to try.

Don’t forget to apply the promotion code: b02bd9418b42 to get a 10% discount off your first purchase.

http://www.goodjoe.com/Default.aspx

And Let’s Go Green!

Salvem o Planeta!

2011-01-11T00:31:00.000-02:00

Ontem deixei aqui um endereço online para quem tem interesse em comprar camisetas. O que mais achei interessante no site foi (além do preço) o tema principal presente nos designs, um protesto contra a mutilação de nosso planeta.

No decorrer de minha vida tenho visto muitos de nós desistir de nossas posições e ideologias simplesmente porque é muito difícil e dispendioso (questão de tempo e boa vontade mesmo) ter de nos adequar ao "modo: salvar a Terra" em uma Terra cada vez mais devastada e a cada passo mais próxima de seu fim.

Falamos tanto de nos unir, de ir às ruas, sonhamos com uma juventude perdida nos anos 80 quando todos davam as mãos para lutar pelo que acreditavam. Vocês lembram do Capitão Planeta? Então por que não poderíamos nós também juntar nossas forças para lutar por um futuro e por um presente melhor?

Foi isso o que me levou a trazer aquele site para meus leitores. E ainda, novidade bacana, é possível utilizar o seguinte código na hora do checkout para ganhar desconto de 10% na primeira compra pelo site (que aceita cartões de crédito e paypal) { b02bd9418b42 }, não esqueçam de desconsiderar as chaves na hora do copy-paste.

Eu sei que pode até parecer tolo, mas talvez seja uma forma de nos fazer lembrar, sempre que olharmos para nossa camiseta no espelho, do quanto faz toda a diferença reciclar o lixo, desligar o chuveiro uns minutos antes ou ignorar o carro, só para variar.

Grande abraço!

http://www.goodjoe.com/Default.aspx

Let's Go Green!

*Tomorrow this post will be here in English too.

Good Joe

2011-01-09T18:56:00.000-02:00

http://www.goodjoe.com/Default.aspx

Só uma ideia. Abraços o/

Let's Go Green!

Explicando a piada - e tirando toda a chance de ela ter alguma graça...

2010-12-18T13:09:00.000-02:00

Eu não sei se fui clara no último post (http://eoutraspreliminares.blogspot.com/2010/12/piada-de-portugues.html), mas a minha intenção era convidar os curitibanos a rir daquela besteira que nos dizem (me incluo, sou curitibana) desde que nascemos, que Curitiba tem nível de capital européia.

Ao fazer as comparações com valores europeus eu só quis mostrar o absurdo de nossa situação. Não acho que eu estivesse realmente comparando Curitiba com a Europa e, como pude perceber, agora sei que não, eu não fui clara.

E, bem, se o valor da passagem subir mesmo para R$2,60 ou não, e esse não era o tema do post (repito, o tema do post era fazer uma piada, o que eu achei que ficava evidente no título do mesmo), e se eu vou pagar R$2,60 ou não, creio que não seja isso o que interessa aqui. Pode ser que eu pague, pode ser que eu compre uma bicicleta, pode ser que eu ganhe na mega sena e compre um carro. Mas desistir de fazer comparações imbecis porque eu superestimei a capacidade das pessoas (não de todas..., talvez de algumas..., desculpa aí!) de entender ironia, bom, já isso vai ser bem improvável.

De qualquer forma, leitores que eu não conheço, é isso aí! Continuem passando no blog (ou não) e comentando (ou não). E obrigado por me darem (ou não) ideias de mais coisas imbecis (ou não) para escrever!

Um grande abraço, e bom sábado!

piada de português

2010-12-15T12:56:00.001-02:00

Momento nostalgia... Eu lembro de quando eu era pirralhinha e o vt custava R$ 1,30. Era de fichinha, lembra disso? Parecia uma ficha de telefone. Sabe o que mudou desde então?

Não tem mais fichinha, nem papelzinho. Tem estação tubo, que a galera fura geral – o que eu não é justificável, mas não culpo, nem todos têm condições de pagar o valor atual da tarifa – R$ 2,20. Quem fica esperando lá dentro não pega chuva, mas na hora de pico forma fila na parte de fora e, bom, lá dentro vira uma sauna natural. Os ônibus continuam cheios – na maior parte do dia. Direto estraga um ou outro. Pegar o ligeirinho 6h30, 7h, 7h30, de manhã é praticamente suicídio, se você tem menos de 1,60 de altura. Em outros horários também, mas é muito horário pra ficar digitando um por um.

Se você acha exagero é porque não pega ônibus. E se você acredita em toda aquela propaganda política, que tal dar uma abraço na realidade? Olha lá http://fureotubo.blogspot.com/

Para uma cidade cujo governo se gaba de oferecer transporte público de qualidade, estamos longe de ter nível de capital européia.

Quer um exemplo? O salário mínimo de Portugal é, atualmente, 475€. E, se você procurar informações sobre isso no google, vai descobrir que esse valor não agrada muita gente e que as possibilidades de aumento são um tanto incertas.

E por que raios eu estou informando isso aqui? Ora, porque a tarifa de ônibus em Lisboa é € 1,45.

Em reais, o salário mínimo lá chega a R$ 1077,20 (em média), e a passagem deles custa R$ 3,28 (para fins de cálculo utilizei os valores 1077,00 e 3,30). Não sou nenhuma matemática, mas fiz umas contas aqui levando em conta o atual salário mínimo brasileiro (R$ 510,00) e a tarifa de transporte atual de Curitiba (R$ 2,20). Muito bem, se somos uma capital européia e pagamos R$ 2,20 no busão, deveríamos receber R$ 718 e não R$ 510. Como nosso mínimo é R$ 510 e não R$ 718, a tarifa deveria ser R$ 1,56 – arredondaríamos para R$ 1,60, provavelmente – e não R$ 2,20.

Com isso chego a duas conclusões.

1) Se somos uma capital européia, como Lisboa, não estamos recebendo salários adequados à nossa condição de europeus.

E 2) se pagamos R$ 2,20 na tarifa de transporte público, preço de nível europeu, porém nosso mínimo continua R$ 510, então, curitibanos, devo dizer, mentiram para nós. Não somos europeus.

E a meta do governo é aumentar nossa tarifa para R$ 2,60 já em janeiro. Sim, mês que vem.

Uma última curiosidade, segundo os valores da Irlanda, se fôssemos uma capital européia como Dublin, deveríamos estar pagando R$ 1,30 na tarifa (considerando que o cidadão utilize o ônibus duas vezes por dia, deveria ser R$ 1,22, mas eu arredondei para dar uma folga para o governo).

R$ 1,30. Me faz lembrar da minha infância.

Informações retiradas de:

http://aeiou.expresso.pt/henrique-raposo-a-tempo-e-a-desmodo=s25269 - valores dos salários mínimos utilizados nos cálculos

http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Jornal+da+Noite/2010/12/edicao-de-01-12-2010-salario-minimo-cortes-nas-pensoes-neve-do-pais-mau-tempo-na-europa01-12-2010-20.htm - veja o vídeo

http://www.dublinbus.ie/en/Fares--Tickets/Tickets/2-Journey-Daily-Weekly/

http://economia.uol.com.br/cotacoes/cambio.jhtm - utilizado para as conversões das moedas

http://portaldaclube.globo.com/noticia.php?hash=1da330695a644a2e935718eefb1b8048&id=33152 - curiosidades econômicas

http://www.carris.pt/pt/tarifario-2010/ - tarifas de ônibus

Caso você tenha dúvidas sobre os cálculos, deixe um comentário abaixo que eu explico direitinho no próximo post.
Proteste: http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/7748

Para a sessão de domingo

2010-12-12T00:51:00.000-02:00

Tudo o que escrevi no post anterior é porque eu realmente acho que a grande maioria das pessoas é desse jeito, e eu me incluo.

O filme a que eu assisti foi como um soco no olho.

Mas antes uma pequena anedota... Um bom tempo atrás eu fui assaltada na rua por dois moleques que agarraram a minha bolsa e saíram correndo.

Eu fiquei estática. E por quê? Porque fui condicionada a isso.

No momento em que parei, algumas coisas passaram pela minha cabeça. Pensei em todas as coisas que eu tinha lá dentro. Pensei em tudo o que tinha valor para mim, valor emocional, saca?

E corri. Em cima de um par de botas de plataforma, eu corri no matter what.

Mais tarde, quanto contei para alguns amigos e parentes sobre o ocorrido, eles disseram que eu fui irresponsável, que arrisquei minha vida por coisas que não valem a pena. Uma calça, uma camiseta, a identidade, as chaves de casa, o batom emprestado, a escova de dentes.

Porra cara, eu não arrisco a minha vida por merda nenhuma, e sou irresponsável por querer o que é meu de volta? Não é meu porque tem meu nome, é meu porque faz parte da minha história. E tudo, fora o batom, foi recuperado (eles foram fazendo aleluia com as minhas coisas enquanto corriam, beeeem jóia).

Todos os dias algo da nossa história se perde simplesmente por que isso faz parte da vida. O que você faz a respeito disso, não importa, a escolha é sua.

No filme Kick-Ass o protagonista escolhe uma vida de “risco,” como aspirante a super-herói – que não tem poderes, a propósito – e o que um cara qualquer diz para o Kick-Ass, enquanto ele tenta ajudar um outro cara, é mais ou menos isso “você prefere morrer por causa desse merda? que você nem conhece?”

Sabe, quando eu corri atrás daqueles moleques eu estava sozinha. Ninguém na rua veio me ajudar exceto um finlandês (quê? pois é, pior é que foi isso mesmo...) que estava por acaso há uns dez metros de mim quando o assalto (ou roubo, whatever) aconteceu.

Na hora em que eu percebi que ninguém ajudava, que as pessoas só ficavam me olhando com aquela cara de paisagem e achando aquele showzinho a coisa mais divertida de suas sextas-feiras toscas, eu senti muito ódio. E profunda decepção.

Mas, honestamente, eu não acho que teria feito diferente. E é por isso que venho dedicando alguns posts introdutórios ao Kick-Ass. E é por isso que hoje me despeço com um pedido.

Assistam ao filme. Não leiam sobre o filme. O que vocês estão lendo aqui é meramente uma reflexão. Não gastem o tempo de vocês vendo resenhas e mais aqueles milhões de idiotices que fazem vocês se sentirem mais cultos e sabidões. Isso não faz de vocês pessoas mais espertas. Então baixa o filme, ou aluga a porra do filme, ou pega emprestado, mas dê um jeito e assista.

E uma boa sessão de domingo.

freak show

2010-12-10T01:28:00.000-02:00

Mas antes de falar sobre esse filme, acho recomendável fazer uma introdução.

Não importa aonde você vá, em todo lugar tem gente reclamando. Reclamam de tudo, do governo, dos impostos, da violência, da educação, do preço do pão francês, do ônibus lotado, e contam, em alto e bom som, que antigamente era possível fazer alguma coisa para mudar porque as pessoas eram mais engajadas.

É aí que você se engana, meu caro. Nós gostamos de reclamar.

Experimente dizer a um desses reclamões que ele está sendo acusado de conspirar contra o governo e, por isso, está sendo vigiado. Mas diga também que umas duzentas pessoas o apóiam e sugira que ele lidere um protesto na frente da prefeitura na sexta-feira à tarde. Você acha mesmo que ele vai sacrificar sua querida tarde de sexta-feira protestando com duzentos desconhecidos, sendo que ele corre risco não só de levar uma surra da polícia, mas também risco de vida?

Cara, me poupe e se poupe, sério, deixa de ser burro.

Você realmente acha que ele pesou alguma das informações que apareceram depois daquele “Mas...”?

Você realmente acha que ele não prefere concordar com a situação medíocre em que ele vive e fingir que nunca esteve tão feliz do que ser vigiado e acusado de conspiração?

Mesmo que você tenha inventado tudo isso, você acha mesmo que importa?

As pessoas são egoístas. Elas acreditam de verdade que a vida ridícula delas é tão importante para o mundo que elas não podem se arriscar por ninguém, por nada. Elas não querem se arriscar. Elas são covardes, medrosas, egocêntricas e, acima de tudo, manipuláveis.

Não concorda? Cara, você não precisa concordar. Só pare e olhe à sua volta. O que você vê? E que tal uma olhadinha rápida no espelho. E aí, muito diferente do mundo ao seu redor?

And the freak show goes on...

A página mais visitada

2010-12-08T12:59:00.000-02:00

Eu fiquei de escrever um conto de horror e ainda estou devendo. E se continuar tendo as ideias que ultimamente tenho tido é bem provável que continue devendo.

Enfim, todo mundo que se dá o trabalho de ler este blog deve saber que eu escrevo amadoristicamente sobre tudo um pouco (nem tanto...) e que o objetivo é fazer posts mais curtos porém em razoável quantidade.

Essa última parte acabou virando mentira. E eventualmente acaba saindo um post mais longo também.

Mas hoje o assunto é outro.

Dentre todos os meus posts o que mais recebe visitas é o do Distrito 9. Ou seja, dentre todos os textos “literários,” dentre todas as outras bobagices que incham esse blog, o post mais visto é o de um filme. Assim, eu não tenho muita certeza do que é de fato um cinéfilo (se alguém souber e puder explicar eu agradeço), e tenho uma leve impressão (ou intuição) de que eu não sou cinéfila. E quando penso nisso tenho uma sensação (essa é sensação mesmo) de alívio.

Ta. Eu não sou cinéfila. Eu não estudo cinema. Eu não sou nenhuma autoridade para falar de cinema e exigir que minha opinião pese. Só que, só pra variar, eu escrevo “sobre” (há controvérsias) cinema. Ou melhor, eu escrevo sobre filmes. Ou melhor ainda, eu escrevo sobre o que eu acho de alguns filmes.

Pronto.

Esse post já está muito longo, então...

To be continued...

sobre o que fazem as carpas

2010-11-28T15:03:00.001-02:00

Da minha janela simplicidade.
O céu azul em dégradé nuvens em formatos variados.
Viro de ponta cabeça e passo a andar sobre as nuvens como fossem um caminho em meio à água.
Sem fim.
São tantas as sensações que ficaram presas no sonho, jogadas no interior de um imenso labirinto.
Talvez antes eu soubesse do seu começo e fim. Hoje ao vê-lo me surpreendo, a cada vez uma nova vez. Um novo labirinto que modifico sem saber.
Me modifico. Nos modificamos.
Dentro e fora do sonho matizes tropeçam, entrelaçam. Deixamos que se entrelacem enquanto fugimos para trás das nuvens. Queria ser um peixe e nadar no lago celeste, encontrar flores pelo caminho.
Quero tantas coisas que são na verdade uma.
Viver.
Como se uma única respiração abrisse a porta daquele labirinto.
Como se uma única respiração fosse a primeira e a última. E fosse Deus e o homem.
Como se em um instante as nuvens se desfisessem e ninguém viu.
E viver tornou-se difícil. Então prefere-se existir apenas, porque a apreciação das nuvens implica adentrar seu lago de imensidão misteriosa.
Não quero ter medo.
Quero tropeçar como os matizes e ser matiz como os matizes.
Quero a respiração única.
Quero a simplicidade para dentro da minha janela.
O sem-fim do sonho, do céu e do caminho.

***

As carpas sobem rio acima. Não lembro quando, mas lembro que foi em alguma biografia ou em algum conto do Hemingway que li sobre as carpas. Hemingway fala muito mais sobre a vida do que sobre a morte. E é essa sua fome de viver que me inspira.

Nantucket

2010-11-02T20:32:00.000-02:00

There once was a girl from Nantucket
Who crossed the sea in a bucket
And when she got there
They asked for a fare
So she pulled up her dress and said "FUCK IT"

uahuhauhauhauhau
That 70's man...What a gag!

Jack O'Lantern

2010-10-31T22:45:00.001-02:00

Eu sei, eu sei...eu devo uma satisfação por esse tempo todo ausente...

Acho que foram só alguns contratempos e um desânimo abissal de escrever. Parece que não tenho nada realmente relevante para falar...

E continuo não tendo. Mas, pensando aqui no título para esse post eu me lembrei de como sempre gostei do Halloween...então, que tal assim, já que não tenho nada de interessante para escrever hoje e odeio ficar falando merda - mais do que o de sempre pelo menos - fico em dívida com os meus leitores. Fico devendo um conto...deeeee terror? O que acham?

Até que alguém se manifeste, contra ou a favor...

Happy Halloween!

poesia e poesia

2010-10-22T21:32:00.000-02:00

Passando por um blog de um seguidor - blog que, à propósito, eu também sigo - notei um post dedicado a Álvarez de Azevedo.

Coisa curiosa, é divertido ver como são idiossincráticas as visões que cada um tem de poesia.

Eu li Álvarez quando muito nova, e ouso dizer que, dos românticos, só conservo algumas ideias. Nada de poesia. Ou quase nada. Soa contraditório quando penso que Cântico do Calvário foi uma das primeiras poesias que me arrepiaram os cabelos. Não a alma, a alma quem arrepiou foi Dalton com sua Polaquinha - ele sim desvirginou minha alma. Segiu-se Bandeira, Pessoa, Drummond, Nelson, Manoel de Barros, isso para não sair do português - e se é para ficar com o português fiquemos também com os portugueses de Pessoa.

Um dia eu amei poesia. Depois nos odiamos mutuamente. Hoje posso dizer que vivemos num estado de "harmonia". Outro dia postei um poema que, arrogantemente levanto meu nariz, duvido que alguém entendeu. Ora ora ora, cá está a famigerada arrogância romântica. Humildade? Românticos não conhecem humildade, conhecem? Românticos são dândis que observam o mundo de cima. E no Brasil? O romantismo me parece um baile de máscaras pobre; não por não ter qualidade, mas por ser mais uma imitação da tradição européia. E José de Alencar, que criticaram tanto porque tentou escrever um romantismo à brasileira, tudo bem que não dá para dizer que o cara fez milagre - Deus deixou os milagres para Guimarães e seus diversos contemporâneos - mas Alencar fez o que pôde.

Quanto ao meu poema, ele não tem uma forma fixa, não foi feito em decassílabos heróicos, eu não escrevi para ninguém portanto se ninguém ler, se ninguém gostar, ou se ninguém entender, não tem problema. Isso é um blog e lê quem quer o que quiser.

Agora, quanto ao Álvarez e ao romantismo e às suas gerações, se eu dissesse mesmo o que eu acho, para justificar minhas achisses eu iria acabar escrevendo um artigo. E se eu postar uma crítica negativa sem justificar o que vai acontecer é a mesma coisa do Formigas Glitter, já que ninguém tem direito de achar nada e não querer justificar. Então guardo minhas opiniões para mim.

Se você gosta dos românticos, do Álvarez por exemplo, vai lá ler e ser feliz. Não vou ser EU que vou te dizer que você está errado. Mas, dizer que esses caras eram humildes é uma afronta a todo o resto da poesia brasileira.

Sweetheart

2010-10-20T00:24:00.003-02:00

Um dia num bar, música alta barulhando, sentei não sei por que do lado de um cara. Nos olhamos ele falou besteira eu emendei besteira e fomos costurando uma na outra até virar um besteirol, gente engraçadando entre si rindo troçando, aquela noite foi jóia.

Lá pelas tantas eu tiro meu batom que vem com espelhinho na ponta. Eu passo em mim o cara olha engraçadado e diz passa em mim! e daí depois me dá um beijo pra ficar a marca na bochecha!

Isso aconteceu há muito tempo, mas apesar desse batom (que foi um presente) ter sido roubado, a memória ninguém me roubou e eu sempre posso voltar para ela quando tenho qualquer sensação de puxão no umbigo e infelicidade – para lembrar que para ser alegria só precisa um pouco de graça e leveza.

Para você moço que me deixou passar batom em si mesmo, um grande abraço e uma enorme saudade!

limerson - prolixa

2010-10-18T23:28:00.000-02:00

http://www.limerson.com/2010/10/prolixa_19.html
muito bom.

Rapina(R)

2010-10-18T12:31:00.004-02:00

E eu achando que nunca mais escreveria poesia! Não quer dizer que seja boa, mas eu confesso que gostei dela o bastante para valer um post. Aí vai.

Rapina(R)

embasbaquices basbáquicas báquicas beligerantes bélico-bellycas
um puxão de fora para dentro do umbigo ambíguo exíguo
brutalmente extingo tua conjugação
conjugo meu jugo à extinção

irrealidade ilógica indefinida irrelevante revelante
levante cante uma canção expectorante
expectar expetar espetar espeto
agulha tralha calha
água que cambalhota do telhado

tortuosismos tortuosos torturados tartáricos
caminha um barco (caronte
me leva sem que eu olhe o que ficou que o olho que eu levo
semem-te)

do amor

2010-10-17T19:10:00.002-02:00

Hoje eu posso começar um post enraivecido dizendo coisas como a vida é uma droga, tudo é um saco, perdi a fé no amor e nas pessoas.

Mentira.

Hoje eu estou com raiva, com muita, muita, muita, MUITA, raiva. Mas seria desprezível colocar a culpa na vida, no amor, ou nas pessoas.

Ontem eu estava triste e decepcionada. E também não coloquei a culpa na vida, no amor, ou nas pessoas. Claro que a decepção teve seu agende gerador, mas ele também não é culpado de tudo – teve sua culpinha, mas é des-culpável.

Eu não perdi a fé. E viver, ah cara, viver é incrível, é como assistir filmes ininterruptamente. Filmes bons, ruins, cult, trash, engraçados, irônicos, dramáticos. E eu amo ver filmes. Não gostar seria mais que contraditório.

Seria mentira.

Quanto às pessoas e ao amor, o que quer que eu diga não vai ser novidade. Eles simplesmente existem e mesmo que se queira evitá-los uma hora dessas acabamos esbarrando num ou no outro. Mas nem sempre vamos saber como agir frente a eles e isso dá medo.

Eu já aprendi a forçar um sorriso verdadeiro nas situações mais dolorosas, para poupar as pessoas de mim e me poupar delas. Só o amor é que eu ainda não aprendi a enganar. É como a Samantha disse, “Eu amo você. Mas eu me amo mais.”

Quantas críticas negativas já escutei de Sex and the City, e, no entanto, foi uma das coisas que mais me ajudou a mudar minha visão machista do amor. E a não desistir de mim. Porque quando falamos de amor, sempre imaginamos um relacionamento amoroso entre um homem e uma mulher. Mas e o amor entre pais e filhos, entre familiares, entre irmãos, entre amigos, entre homossexuais, entre mim e mim mesma, o amor a Deus? Esse amor dispensa lembrança? Dispensa verbo e adjetivo?

Amor se tornou uma palavra vazia e mentirosa. E fomos nós que fizemos isso.

Para mim, independente de tudo, a visão do amor é única. É minha. Assim como é minha a raiva que sinto agora. E por esse amor ser só meu é que eu não consigo jamais enganá-lo. É porque “eu me amo mais.”

E é por isso que apesar de toda a raiva e decepção e tristeza. E mágoa e desengano e desespero. É que eu não culpo nunca a vida e não perco nunca a fé nas pessoas ou no amor.

Mas que fiquei claro, eu ME amo mais.

Slow dance - by Matthew Dickman

2010-10-15T09:29:00.000-03:00

Gosto desse poema. Não sou fã do cara nem nada, mas gosto do que ele escreve.

Abraços!

cheiro de pão

2010-10-14T23:22:00.001-03:00

É madrugada. Da pracinha sinto cheiro de pão da padaria ali da frente. Neblina neblina. Cheira pão por toda parte. Pouco antes vi os padeiros e auxiliares e mais umas pessoas que trabalham lá chegarem e ouvi o barulho da porta de metal abrindo. Agora vem um cheiro bom de dentro e se espalha. Como a esperança que se espalha.

E mais depois não há mais esperança, como o cheiro do pão que se dissipa e faz falta. Horas depois fazem mais pão e o cheiro se impregna em tudo novamente como a lã da pantufa aquecendo meus pés que estão sempre gelados. O cheiro é quente e tem cor de caramelo só que gosto de pão. Porque é cheiro de pão, óbvio, não tinha como ter gosto de linguiça. Mas tem cheiro de pão com manteiga fresquinha.

E parece tão bobo falar de pão e de cheiro de pão e de padaria e padeiros e madrugada mas é que eles estão tão presentes no meu sentimento que eu não posso ignorá-los. Eles me alimentam o corpo o pulmão os olhos a esperança. Eles são minha esperança porque posso vir à praça todas as madrugadas e assistir à sua marcha ao seu ritual e ver a fumaça saindo de dentro da casa.

Então as pessoas vem e compram o pão como se ele fosse mudar algo nas suas vidas. E é só pão. Podia ser de outra padaria não faria diferença elas comprariam porque precisam comer e o pão é essencial. Isso é tão bobo. Tudo é bobo no meio da neblina neblina da madrugada. Ela se dissipa e com ela o cheiro do pão.

Meu celular bipa “ja q vc esta d nv na praca traz 4 paes p cafe.” Hoje no café da manhã vou tomar café com pão com manteiga fresquinha.

Um pedido de desculpas

2010-10-05T23:42:00.000-03:00

Cheguei à conclusão que não sirvo para ser professora.

Não, isso não é pra mim.

Hoje tive que preencher boletins e então, louca de raiva, rasguei alguns deles e fui pro banheiro chorar.

Então comecei a me perguntar por que eu estava chorando. Por que eu tinha rasgado os boletins. Por que na hora em que teria de deixar alguns comentários sobre o aluno para seus pais eu senti tanta raiva.

Meu alunos são seres humanos. Eles não são comentáveis em algumas linhas, principalmente se o meu comentário for uma mentira.

Fulaninha de tal. Aluna inteligente, muito esforçada, continue assim, parabéns!

Fulaninho de tal-e-tal. Aluno inteligente, mas precisa estudar um pouco mais e praticar em casa.

Fulaninha etc e tal. Aluna esforçada mas precisa vencer a timidez para ganhar desenvoltura na língua.

Fulaninho isso e aquilo. Tem melhorado muito, principalmente sua compreensão. Parabéns!

MENTIRA! MENTIRA! MENTIRA!

Sabe o que você precisa ouvir, seu pai-e-mãe de merda? Que você é uma porra de um bosta que acha que educar é pagar as contas do seu filho, dar a mesada mas não o abraço, julgar o seu PRÓPRIO FILHO a ponto de ele vir pedir conselho pra professora dele porque você não é acessível. Você acha bonito não aparecer na escola pra perguntar uma vezinha só, uma só porra, se o seu filho está indo bem, se parece estar gostando, se está se enturmando, se tem dificuldade. Aí se eu escrever no boletim:

A Ana é muito inteligente e esforçada, portanto eu acho que vc deveria colocar a sua filha numa escola que lhe desse uma atenção particular. E, principalmente, tira ela da BOSTA DA ESCOLA onde ela estuda, onde o moleque leva UMA ARMA E A AMEAÇA, e os professores NÃO ACREDITAM quando ela conta. Tira ela, PELO MENOS, porque ela vive reclamando, porque ela ODEIA aquele lugar. PELO AMOR DE DEUS, DÊ OUVIDOS PRA ESSA MENINA, ela é SUA FILHA.

O que é que vc vai falar, hein, sua monga? Que quem sabe criar filho é vc e não eu? To vendo, ta mandando muito bem. Vai dizer que tem mais experiência de vida? Ótimo argumento. Talvez seja por isso que seja eu quem escuta sua filha contar sobre o livro que está lendo, porque vc, sua RETARDADA, só serve pra pagar. Porque virou moda isso né, pai achando que é só enfiar dinheiro no rabo do filho e ele vai estar sendo um pai E-XEM-PLAR. Ahhhh não, depois dessa eu tinha que mandar um beijo pro MEU pai, que foi mais um dessa corja. Valeu pai, meu pai, meu herói!

E se eu dissesse pra vc, mamãe, que: O aluno João NÃO VAI APRENDER, porque ele NÃO ESCUTA MÚSICA EM INGLÊS. E que quando ele estuda, vc, muito provavelmente, não está em casa e, portanto, seu filho está estudando DO JEITO ERRADO. E sabe por quê? Porque vc é o IMBECIL que achou que seu filho ia aprender as coisas por osmose e não estava lá pra ensiná-lo a estudar. E sabe por que ele não escuta música em inglês? Porque VOCÊ é o ESTÚPIDO que mostrou pra ele a vida inteira que só existem dois tipos de música, o pagode e o sertanejo, e, logo, se ele não gosta de nenhuma das duas ele vai PRESUMIR que não gosta de música e NÃO VAI OUVIR MÚSICA.

E aí, deixa eu adivinhar sua resposta "vc com esse piercingzinho no nariz e essa tatuagem, sua roqueirinha maloqueira, quem vc pensa que é, vai levar meu filho pro caminho do diabo"...etc, etc

VOU, seu FILHO DA PUTA, vou SIM! Porque se não ele vai ser um merda de um acerebrado IGUAL A VOCÊ! Que acha que música é pra ouvir na viagem pra Caiobá!

E ainda, olha que legal essa daí: A aluna Tatiana é tímida, MUITO tímida. E isso pode causar muitos problemas pra ela no futuro. Então eu vou te dar um conselho...tira essa menina do inglês e põe ela num psicólogo porque, com certeza, parte do motivo de ela ser tímida é CULPA SUA. SUA, seu IGNORANTE! Deixa eu adivinhar o que você fez quando ela reprovou, chamou ela de burra né? Perguntou pra ela - e pra Deus, que deve ter ficado muito puto com vc - onde foi que vc errou, não foi? TA TUDO ERRADO SEU IDIOTA! Onde vc estava quando ela teve dificuldades? Por onde vc anda que eu nunca, em quase um ano, NUNCA te vi na escola?

Esse pai não ia me dizer nada. Porque ele não ia se dar ao trabalho de ir na escola. Ele não ia sequer se dar ao trabalho de ler o boletim.

Mãe, o Bruno é grosso com suas colegas. Coisa que ele aprendeu com vc. E vai ser um menino com um monte de complexos de inferioridade, porque as colegas dele não toleram grosseria e revidam, a nota dele é a mais baixa, ele é o único ali que SÓ SABE dialogar com o computador. E mãe, eu já não te disse pra por esse menino numa aula de teatro, que ele tem jeito pra coisa, que isso pode ajudar a abrir a cabeça dele para as outras coisas que tem no mundo? Porque ele só é grosso com elas porque VOCÊ ENSINOU desse jeito, porque você é uma GROSSA com ele, SUA VACA. Quando vc destrata ele na minha frente minha vontade é de arrebentar a sua cara. Mas eu nunca faria isso, porque deixaria ele muito chateado. E no futuro esse menino vai continuar como está, sem amigos, sem amigas, sem uma namorada, se achando burro e feio, quando ele é inteligente é bonito. E isso é culpa sua, SUA. SUA INFELIZ, SUA DESGRAÇADA, SUA MAL-AMADA.

Talvez essa mãe me olhasse nos olhos e me pedisse desculpas, me dissesse que eu estou certa. Talvez ela até me agradecesse. Mas esse menino vem sendo tratado assim há doze anos. Como é que faz agora? Finge que muda da noite pro dia? Passa a tratar ele com mais amor? Faz ele se sentir amado? Como? Se ele nem faz ideia o que é amor...

Quando meus alunos me contam de certas atitudes de professores seus no colégio, eu sinto vergonha. São atitudes obscenas como chamá-los de burros, dizer que não gostam deles, dar apelidinhos como Mortícia. E os pais, que não fazem NADA...

Toda vez que um aluno chora na minha frente, que me pede um conselho, que diz que não quer que eu deixe de ser sua professora no próximo semestre. Todas essas vezes eu sinto vontade de chorar. Não de alegria, mas de tristeza. Porque quando ela chora na minha frente, é porque não pode chorar na frente do pai. Quando ele me pede um conselho, é porque sua mãe nem se importa com ele. Quando eles me pedem pra continuar com eles, é por medo de ter de novo aquele professor que os maltrata, que os humilha, que os encara e pressiona, como num interrogatório, e não numa aula.

A todas essas crianças e adolescentes eu peço perdão, porque eu sei que o que eu faço na sala de aula não chega perto de ser o suficiente.

Na próxima quinta seus boletins serão preenchidos. Com comentários vagos e breves. Como se vocês fossem gado, e não gente.

Rammstein

2010-09-29T08:55:00.000-03:00

Uma semana sem postar quase e hoje o que vai é um link...é eu sei, eu sei caros leitores... que às vezes da vontade de matar. Mas esse link merece uma olhadinha.

Abraço a todos.

Check it out!
http://oantromusical.blogspot.com/2010/09/rammstein-1999-live-aus-berlin.html

e para dar seguimento

2010-09-23T11:14:00.000-03:00

Caríssimos leitores,

quem vem acompanhando os contos da cidade branca sabe que a série ainda não terminou. Para quem não conhece, são contos curtos, que usam como pano de fundo uma cidade branca desoladamente solitária e seus habitantes que sofrem com a opressão do branco, da chuva ou garoa eterna. O sofrimento vai desde preconceito, derrota, solidão, desencontro, falta de amor. E a maioria deles é inevitavelmente acometida pela rotina monótona e mecânica que os enclausura na mesmice deixando-os insatisfeitos com o rumo que suas vidas tomaram e alguns aparecem eventualmente nostálgicos quanto a seus passados.

Curitiba. Cidade branca. Como na peça Metaformose, alguém duvida? Pois duvidem. Porque esta cidade pode ser o que você quiser. Ela pode ser eu, ou você, ou todos nós, ou ainda nenhum de nós. Ela é um mundo novo, uma experiência interpretativa da realidade. Ou não. Um mundo que já faz parte de alguma parte da sua cabeça, da sua dor, do seu desejo. Ela pode ser a reprodução do meu medo dentro de você.

Mas ela é. E somente é.

E finalmente posso dizer que, graças a uma crise de choro gerada pelo meu próprio ser em estado catastrófico, nesta madrugada a cidade branca deixou de ser.

Quem sabe eu antes revise e poste novamente os antigos, mas o fato é que. Em breve aqui, leitores, o último conto da cidade branca.

Metaformose

2010-09-22T18:10:00.004-03:00

Você já leu Leminski?

Leminski é tipo uma revista?

Então você nunca ouviu falar do Catatau?

Aaaaah! Claro que sim! O brother lá do Zé Colméia!

Se você nunca leu Leminski, nem ouviu falar do Leminski, ou se ouviu e achava que devia ser um cara russo aí, parente do Dostoiévski. Não tem problema.

Se você não sabia que Leminski foi escritor, poeta, tradutor, professor e ainda faixa-preta de judô (isso tudo segundo a wikipedia: http://pt.wikipedia.org/wiki/Paulo_Leminski - olha lá!) e, sobretudo, se você não sabia que ele era curitibano. Não tem problema!

Se você não sabia que ele foi um dos caras mais importantes da cena literária curitibana, uma ceninha assim meio tímida, mas que não morre! não morre! e não morre! Não tem problema!

Porque tem um povo que sabe de tudo isso daí que eu escrevi – só não garanto a parte do judô – e que pirou hard num romance/poema que o Leminski escreveu. Os resultados, crianças, foram catastróficos...

...Uma peça de teatro que te faz acreditar que se a sociedade ainda fosse grega seriam 24h de sexo, vinho e rock’n’roll e que a I Guerra Mundial teria sido contra a Esfinge e a II contra o Oráculo. Porque o Oráculo é foda...

Então agora que você, caro leitor, já está sabendo de tudo isso , é bom eu ir avisando que a peça é de quarta a sábado 20h e domingo 19h lá no Guairinha – ah pelamor, endereço você olha no google né. E que a temporada acaba no PRÓXIMO DOMINGO! Corre lá!

Abraço a todos!

Cordas

2010-09-20T12:55:00.000-03:00

Tantas coisas passam pelas nossas cabeças a todo momento. Meu cérebro não se contenta em deixar que elas passem. Meu cérebro quer ver, viver, comer cada uma delas. Lentamente. Faminto. Jamais saciado.
Hoje é um daqueles dias em que eu sentaria na frente do computador para escrever mais um conto da cidade branca, para descrever mais um dia morto para os moradores semi-mortos daquela cidade que vive sem pulsar. Mas não hoje. Hoje eu posto Cordas apenas para relembrar deste antigo conto, inspirado por leituras de Manoel de Barros e de suas coisas semoventes http://eoutraspreliminares.blogspot.com/2009/12/cidade-branca-manchas-do-passado.html
Cordas inspiradas também pelos meus monstroz que não se cansam de se arrastar por sob a minha superfície. Cordas que me sufocam e enlouquecem de medo. E que me fazem fugir sem querer nunca, novamente, olhar para trás.

Abraços.

Cordas

São tantas as cordas. Apareceram simplesmente. De início se entrelaçaram entre braços e pernas sem que se fizessem notar. Sutilmente apertando sem apertar.

De repente forca! Em roda do pescoço arrasto, queimo. Levanta as mãos em desespero. Estão atadas. Quer fugir as pernas amarradas. Cai o corpo, o tronco, bate a cabeça. Se debate. Luta. As cordas não afrouxam. A alma não afrouxa a carne não desiste.

Atrito ao chão a corda pega fogo. Queima o rosto arde o couro. As unhas cravam cavam um buraco. Onde se esconde o animal ferido. Agora solto e livre e para sempre amedrontado.

para meu piano

2010-09-15T23:03:00.000-03:00

Eu queria tanto te escrever alguma coisa. Não sei se algum dia deixei meus sentimentos claros o bastante. Tantas vezes com raiva descontei em você, te feri. Fiz você lamentar tão alto que todos te ouviram. Tantas vezes você reclamou desse meu jeito meio rude, meio brusco.

Hoje, no entanto, como em tantas outras vezes, você estava lá para mim. Você me deu seu colo, me deixou chorar, me sustentou, cansada e submersa em tristeza. E você estava ali chorando por mim também. Ou se era eu quem chorava através de você não pude distinguir: nossas vozes eram uníssono.

E você agüentou firme. Deixou que meus dedos raivosos te tocassem, porque era só o seu som que eu queria e precisava ouvir. Mesmo sabendo que minha alma inquieta desesperada te abandonaria mais tarde para chorar sozinha.

Obrigada. Sempre.

(sem ideias para este título)

2010-09-10T22:19:00.000-03:00

A realidade beira tal complexidade que é impossível que, quando nos colocamos a analisar a situação vivida, não a idealizemos um mínimo que a torne mais compreensível como todo – ao invés de tentarmos entender cada minúscula partícula em separado.

É tomando como ponto de partida o conceito de idealização acima descrito que me proponho a finalizar – temporariamente, já que nunca se sabe – a série de contos intitulada CRUEL.

Se os leitores se perguntaram por que os contos não faziam muito sentido quando colocados lado a lado eu explico, eles são contos distintos. Todos baseados em algum tipo de sentimento sentido ou imaginado algum dia por mim e então mentirosamente composto em palavras. Mas cada sentimento é um.

Já escrevi tantos contos e pretendo ainda escrever tantos outros descrevendo a crueldade dos sentimentos que não acho que poderia dizer que eles compõem uma série. Eu idealizei esses sentimentos a tal ponto que não sei dizer se realmente existiram em mim ou se me tornei um Dom Casmurro.

Fato é que se me ponho a analisar, concluo que a vida é uma bosta, que as pessoas (em farta maioria) não valem a merda que cagam e que amar dói fisicamente. E o pior é que eu, pessimista como sou, só escrevo sobre isso. São raros – raríssimos – os contos em que falo de coisas bonitas e de sentimentos bons. E por quê? Por quê?

monstroz de novela mexicana

2010-09-08T15:35:00.001-03:00

minha vida anda parecendo novela mexicana.

psiquiatra: essa é nova. desde quando isso?

ah, nem sei, mas não tem problema também. eu acho que sempre me senti mais ou menos a vilã da história.

psiquiatra: sabe o que dizem, os vilões são sempre os mais interessantes.

hm, é, não tinha pensado nisso, talvez por isso mesmo eles sejam segregados como vilões, sabe? porque os bonzinhos por serem sem graça ficam com inveja dos vilões, que são tão legais e tal.

psiquiatra: mas aí você não acha que se for assim os bonzinhos deixariam de ser bonzinhos?

ué, por quê?

psiquiatra: ora, eles são bonzinhos, eles não podem sentir inveja.

então talvez os papéis estejam invertidos e ninguém percebeu, os vilões é que são pessoas legais e os bonzinhos são uns grandíssimos filhos da puta.

psiquiatra: ou talvez todos sejamos a mesma coisa e essa história de bom e mau esteja desatualizada.

é.

Esse post eu dedico à minha vó que acompanhou comigo a novela "A Usurpadora" nas minhas tardes de criança preguiçosa que fazia qualquer coisa menos estudar.

CRUEL IV

2010-09-07T18:48:00.000-03:00

Isso não é a letra de uma música

Isso sou eu dizendo que ainda tenho nossa foto

Que mesmo não te vendo eu não te esqueci
Eu só queria que você voltasse

Aos velhos tempos dediquei uma melodia
Que compus no violão
E lembrei de você mais uma vez
Olhando pro seu cabelo no sol naquela foto

Queria sentir seu toque
Seus olhos grandes que me desnudavam

Na nossa foto estão fechados

Feridos pela luz do sol

E me desculpe se eu te machuquei
Eu sei que agora não posso nada
Você está em algum lugar
Melhor

Longe de mim
Não te procuro porque sei que é melhor assim
Pra sempre vou me alimentar dessa foto
Daquele dia na praia
Daquela tarde no sol

Dos seus dois olhos grandes

Persecutórios

Insaciáveis
Azuis
Azuis

CRUEL III

2010-09-06T23:29:00.000-03:00

Ele disse, eu me peguei hoje me arrumando pra você. Pra ela você não se arruma, eu digo, pra sua mulher. Ele concorda com a cabeça. Nem nos encostamos. Não por enquanto. Sentamos um ao lado do outro. Conversamos. Outro dia eu só queria ter conversado com você, eu só precisava falar com você. Falar. Estava meio triste. Por quê? Ah, sei lá, não sei explicar direito, me senti meio sem valor. Olha, você sabe que pra mim você tem valor. (Mas que na verdade eu nunca vou largar da minha mulher e um dia nosso caso vai acabar porque simplesmente vamos nos desapegar). Você tem valor pra você mesma? Porque é só isso que importa.

Ele só diz isso porque não se importa como eu me sinto. Não sou burra. Ele se levanta. Fica mais, eu seguro a blusa dele pelo cantinho. Não posso, você sabe. Fica vai, deslizo as mãos por suas pernas, elas são fortes e sinto seus pelos por baixo do tecido fininho da calça. Ele olha para mim, um olhar terno. (Eu realmente gosto de você, só que se as coisas ficarem como estão é muito mais confortável pra mim). Não faz isso comigo, garota. Ele ri baixinho. Faço, senão você não fica. Eu tenho que ir, você sabe. Vai então, antes que. Que? Nada não.

Ele vira as costas, fecha a porta.

Ela fica sentada mais um pouco. E enxuga uma lágrima.

CRUEL II

2010-09-05T22:23:00.003-03:00

Olá caros leitores! Faz um tempo que eu não escrevo uma série de contos - creio eu que a última série decente foi 'a cidade branca' que ainda está fadada a muitas muitas revisões (e recriações, quem sabe...) e a série 'Monstroz', claaro, mas essa é interminável, à propósito tem um monstrinho quentinho só esperando a hora de sair do forno, he he

Estou dando início então oficialmente - ooooooooh - à minha nova série, 'CRUEL', que, como vocês puderam perceber pelo primeiro conto, é um pouco confusa - propositalmente - e eu quis e quero dar um caráter meio niilista, mas vai saber se vai sair do jeito que eu quero...

Por último, agradeço acaloradamente aos que continuam acompanhando esse blog zumbi e é isso aí, abraços e boa leitura pessoal!

Caminhamos lado a lado sem darmos as mãos eu sentia fome eu sentia frio minhas mãos estavam amortecidas eu mexia os dedos mas era como se na verdade eles se mexessem sozinhos parecia que meu cérebro era incapaz de controlar os movimentos das minhas mãos geladas. Você não me abraçou você andou ao meu lado sem segurar a minha mão você criou um espaço estranho. Uma corrente elétrica passou por nós naquele momento você fingiu não sentir nada eu vi seu rosto mudar de fisionomia eu vi você tremer suavemente eu vi a suavidade da sua pele contra o vento gelado eu te enxerguei fundo em algum lugar invisível para todas as outras pessoas.
Nunca liguei que você quisesse ser invisível para os outros para mim você estava todo ali nu você mesmo mesmo quando você tentava se esgueirar de você era você e só você. Eu te enxergo mesmo quando você levanta muros e constrói paredes multicoloridas e labirintos gelados circulares eu estou sempre vendo você mesmo que você não queira você sabe que não pode fugir de mim. Você não quer fugir de mim você quer que eu te encontre mas eu não quero te encontrar eu fico fugindo de você e você fica fugindo de você e eu fujo para um lugar onde você nunca nunca nunca vai me achar e você acha que eu vou te procurar mas a verdade é que eu não preciso porque você esta lá visível para mim e invisível pro resto do mundo.
Pro resto do mundo nós somos sombra projetada pela luz fraca e falha do poste de luz sombra grudada no chão pros outros nós não temos eletricidade pros outros nós somos inexistentes nós somos eu e você em separado. Alguém tem que sofrer você sabe disso você sabe eu sou uma pedra sem sentimentos você sabe eu te amo você sabe existe um relógio dentro de você que faz o tempo passar mais rápido quando estamos separados e agora que estamos juntos eu sinto o peso dos segundos como gotas gordas caindo do céu despencando do céu me açoitando as costas os ombros a cabeça a nuca. Você me puxa pela nuca me abraça chora grita em silêncio eu sinto a maciez da sua bochecha contra a minha fecho meus olhos quero chorar mas respiro faço você pensar que estou achando tudo isso um saco é isso mesmo que eu quero que você pense você chora mais soluça grita em silêncio me aperta mais enquanto eu te solto e você parece que quer ficar assim para sempre eu também quero mas não vai dar.
Não vai dar.
Não vai dar.

PS: mal aí do tamanho - juro que tentei comprimir o que deu.

CRUEL

2010-09-04T12:17:00.002-03:00

Eu vi você com ela.
Eu vi você com ele.
Eu quis falar com você, mas tinha coisa mais interessante pra fazer. Mas confesso que ver você com ela me fez querer ir até onde você estava. Fazer charme.
Eu fui até você porque, na real, eu to pouco me fodendo pra sua vida particular, eu gosto de estragar seus relacionamentos, gosto de te ver deitada do meu lado com cara de arrependida enquanto eu penso no que tenho que fazer no outro dia, gosto de saber que você usa os outros caras pra tentar me esquecer mas que você nunca consegue, porque você me ama mais do que você mesma imagina – meu ego fica imenso.
Fiquei entediada depois de um tempo naquela mesa de bar. Fui te cumprimentar na frente da tua namorada. Já que ela sabe quem eu sou. Te dei um beijo perto da boca. Você ficou sem graça. Ela não percebeu.
Eu te dou um abraço pra você sentir o que eu quero que você sinta e você se faz de desentendida, eu pergunto no seu ouvido que horas seu amiguinho vai vazar.
Depois a gente conversa. Eu digo. E mais tarde você vai procurar. No lugar onde sempre me procurava. Onde sempre me achava. Porque nosso passado ainda existe e vibra dentro de você.
Mais tarde seu amiguinho foi embora e como sempre eu levei você pro motel e trepei com você e você gostou e você chorou, eu me concentrei pra fingir que você não estava chorando.
Você me achou no lugar de sempre. Fomos pro lugar de sempre. Fizemos o de sempre. E eu fui embora enquanto você dormia. Como sempre.
Te levei pra casa e eu me despedi com um beijo no rosto.

cantiga de roda.

2010-09-01T21:25:00.001-03:00

todas cores dançando juntas cantando uma cantiga de roda.

o branco fica de fora.

rouxinóis aquáticos

2010-08-31T00:17:00.001-03:00

Olhei para cima e não havia lua. Era tudo solidão. Tirei os saltos porque me senti repentinamente tola. Andei pela rua deserta. Um e outro carro passava esporadicamente. Sem buzinar. Eu levava meus sapatos nas mãos. Nada parecia fazer mais sentido. Um mundo ao contrário. Um mundo sem móveis. Sem tapetes. Mas o asfalto inexorável.
Andei por horas, eu acho. Meus pés doíam, mas eu não queria parar de andar, porque andando o mundo parecia perder velocidade. Como eu enxergasse melhor. Queria ser um rouxinol na água. Bicando a água. Sentindo a água. Não sinto nada.
Sinto alguma coisa. É tudo escuro pelo meu caminho, mas tudo bem, eu penso. Os postes iluminam a rua, as ruas, e, no entanto, tudo é incrivelmente escuro. Não é como se a escuridão me trouxesse más lembranças – é que ela não me traz nenhuma. Eu acho.
A tolice de carregar sapatos de salto me atola. O vestido incomoda. Uns ventos sopram. Tudo é frio e tolice. E a neblina que vai se formando por entre as coisas, lhes borrando as arestas, arredondando os cantos. As pessoas perdem suas formas e viram bolas – redomas. As casas são conchas gigantes silenciosas.
Sentei no meio fio e olhei meus pés. Eu tenho seis dedos em cada pé. E isso é um segredo que escondo de todos. Mas agora que você sabe pode escolher se ainda vai me amar. Eu, a mulher-criança de vinte e dois dedos. Meus pés estão sujos e feridos profundamente – lhes dói a alma.
Sem lua sem lua. Tola tola. Seis dedos em cada pé em cada pé. A escuridão engole minha alegria em estar aqui presente entre todos vocês que são formas disformes. Somos todos felizes e sonolentos. Durmo e sonho com rouxinóis aquáticos.

Que dia mais feliz!

2010-08-19T22:36:00.002-03:00

Fui dar aula hoje e cheguei atrasada. Um de meus alunos foi bem mal educado. Dei bronca. Disse que sou sua professora e que me respeitasse. Que não sou sua amiga. Que não lhe dei liberdades. Me senti uma chata.
Na aula seguinte vários alunos sorridentes tomaram seus lugares e tivemos uma aula tranquila e divertida. Com direito a ajudantes e a piadinhas. Rimos.
Uma hora mais tarde outra turma entrou na sala. Também nos divertimos. Fiquei com febre e ri à toa. Me acharam louca. Todos saímos satisfeitos.
No intervalo comi um subway vegetariano, tomei dois cappucinos gelados, depois comi um pacotinho de bolachinha integral, meio nutri de trufa e desci dar aula.
Minha turma estava feliz como sempre. Rimos muito. Falamos de roupa. De direções e de 'left' e de 'right'. Eles saíram da sala 5 minutos atrasados e muito animados.
A aula que se seguiu é só de adultos. Todos com caras cansadas e não muito pacientes. Fiz a besteira de falar da minha vida por longos 10 minutos. Foi chato, metidão e fiquei com pinta de arrogantíssima e de mimada (porque, vulgo, quando se nega algo com copiosa veemência, é porque é). Me senti um porre.
Minha última turma foi divertida. Tivemos explicações boas que me deixaram satisfeita comigo mesma. Eles entenderam e participaram bastante, o que os deve ter deixado satisfeitos consigo mesmos. Tinha um aluno novo - legal, graças a deus.
E acabou a aula e acabou o dia e eu ganhei carona e tinha sopa de saquinho pronta em casa.
Que dia mais feliz.

névoa

2010-08-10T22:19:00.002-03:00

Na verdade é muito mais do que isso. É como ter de reconstruir sua vida das cinzas todos os dias. É como esquecer...
Me bateu um cansaço. Minto se disser que foi de repente. Faz tempo, como um cansaço antigo e perpétuo, mas que brinca, desaparecendo de vez em quando, pra te deixar na dúvida. Mas que sempre volta.
Ando sob o guarda-chuva das outras pessoas, me esgueirando entre elas, me escondendo e me mostrando, desaparecendo para reaparecer iluminada por postes de luz. Névoa levanta dos bueiros e, como num sonho, parece dançar entre os pés dos transeuntes para ser finalmente atropelada por um carro e morrer, silenciosa.
Sou névoa. Dançando entre todos sem que realmente me percebam. Sem que eu mesma me perceba. De repente.
Sem toque.

Sem mais notas

2010-07-19T19:24:00.003-03:00

Na verdade toda essa história de notas me fez pensar nos objetivos que nos levam a precisar delas.

Eu sinto tanta falta do tempo em que eu conseguia sonhar com um futuro às avessas. Diferente do socialmente recomendável mas, ainda assim, um sonho. O esquema de notas e toda essa burocracia irritante vem matando os meus sonhos.

Cada vez que assisto Sex And The City me pergunto por que as mulheres precisam casar antes dos 35. Por que ser mãe solteira por escolha própria é expressamente reprovado. E por que ter uma família acabou se tornando um objeto de desejo como se o mundo fosse acabar amanhã!

Não consigo entender o mundo quando olho em volta e vejo amigas e conhecidas se casando e tendo filhos com 16, 18 e 20 anos. Ou qualquer idade entre essas. Existe algum tipo de medo de deixar de serem férteis? É o 2012? E quando me comparo a elas, que nota eu ganho? Quem me julga e sob que critério?

Não consigo entender a vontade que as pessoas tem de serem inúteis, e então viverão felizes para sempre, amén?

Sempre quis me encaixar mas a verdade é que não quero mais. Quando penso no esforço que quero fazer por uma carreira acadêmica surge uma grande, enorme, gigantesca pergunta. Pra quem eu acrescento?

Outro dia uma conhecido engenheiro me disse que meu celular só funciona porque existiram pessoas como ele para programar ele para mim. E eu odeio admitir mas ele está certo. O que eu faço pelo mundo? Qual é minha nota?

Mais notas

2010-07-15T03:08:00.002-03:00

Acho que as notas são a afirmação numérica do sucesso. Afinal todos procuramos pelo sucesso. Pessoas consideradas normais nunca entram num jogo para perder. Não começamos um curso universitário para trancar, não começamos um relacionamento para terminar. Mas por algum motivo as notas sempre me atormentaram. Já no colégio um 8,5 não era suficiente, eu queria uma nota que equivalesse ao meu esforço e ao meu resultado. E é aí que começam os problemas. Do meu esforço quem sabe sou eu - e somente eu. E hoje meu esforço pode parecer muito, mas amanhã ele pode parecer menor e menor e menor até se tornar mínimo e irrelevante.

As notas são relativas. E acho que sempre foi isso o que me incomodou. Porque um valor absoluto para tudo me faz pensar que tudo seria mais simples. Mas não é. As notas tornam o esforço igual e as pessoas iguais e as obrigações e as escolhas iguais.

Não me parece muito justo.

Notas

2010-07-12T00:34:00.002-03:00

Hoje algo soou na minha cabeça. Foi o gritinho de alegria da minha tia quando eu disse para o meu tio que esse foi meu melhor semestre na Universidade. Melhor aproveitamento e, tchan tchan, melhores notas.

Não pude deixar de me perguntar qual é a das notas? Por que tratamos as notas com tanta importância? E por que parece que, por mais que outras coisas venham sempre à tona, como o nosso rendimento pessoal, nossa organização e nossa satisfação, as notas estão lá, assombrado cada semestre, cada prova, cada lista de finais?

No final das contas, as notas são realmente tão importantes assim?

sometimes...

2010-07-05T19:59:00.001-03:00

Sometimes I wish things were different.
Sometimes I wish I were 16 again.
Cause things were much less complicated.
Who am I trying to fool? Myself.
Things weren’t less complicated. Things have always been the same.
Sometimes I wish I could keep my life out of the book. But everything must be always there.
I feel so miserable. I feel so lonely. In that way no one can help. Nothing can help.
Sometimes I wish drugs could help. They did, for some time. But that time is gone too.
Sometimes I wish I was thirty-something, but that wouldn’t help either.
The great thing though, which is also the thing I may never be able to fully understand about myself is that I don’t want to be anybody else. But me.
I’m never satisfied, I’m always too judgmental about everything I do, everything I choose and I’m a dreamer.
That kind of dreamer that annoys. The one that can’t stop thinking and wondering.
And while I wouldn’t trade myself for no one else, I hate so many things about me and my self-esteem is the size of a pea.
Sometimes I wish I didn’t forget the appointment with my analist.

Amigos

2010-06-29T00:39:00.004-03:00

Nunca fui muito com a cara desse sujeito, um tal de James Joyce - as razões são particulares, evidente...

Mas eu sempre fui com a cara desse outro sujeito, um certo Ernest Hemingway.

E daí que esses dois, segundo boatos - coisa informal de imprensa mesmo - eram amigos.

Li isso outro dia e, em homenagem a pessoas que sei que gostam muito do primeiro dos dois senhores ali de cima, posto algo interessante...

"Of Joyce Hemingway said, at the time of his first trip to Africa:

He was afraid of some things - lightning and things, but a wonderful man. He was under great discipline - his wife, his work, and his bad eyes. His wife was there and she said, yes, his work was too suburban - 'Jim could do with a bit of that lion-hunting.' We would go out to drink and Joyce would fall into a fight. He couln't even see the man so he'd say: 'Deal with him, Hemingway! Deal with him!"

Desculpem a demora na postagem.

Abraços.

DIA SEM GLOBO - DIVULGUEM!!!

2010-06-24T20:57:00.001-03:00

meu tempo

2010-06-23T18:30:00.000-03:00

As pessoas a minha volta sempre me disseram. Aproveite que depois dos 15 o tempo começa a passar muito mais rápido.
Cheguei nos 15 e o tempo não começou a passar mais rápido.
As pessoas a minha volta sempre me disseram. Aproveite agora que depois dos 18 o tempo passa voando.
Cheguei nos 18 e o tempo não passou voando.
As pessoas a minha volta sempre me dizem. Nossa como o tempo passa rápido.
Um semestre se passou e eu penso. Puxa vida, como eu fiz tanta coisa num só semestre? O tempo passou tão devagar! Agora já estamos no final e só sabia que dia era que dia porque tinha sempre um calendário.
Nem senti. Foi como se ele se arrastasse lentamente. Como uma ferida que demora a cicatrizar. Eu assisti os dias se alongarem preguiçosamente e senti raiva quando simplesmente os olhava e senti alegria quando dançava com eles.
O tempo não passa rápido para mim como as pessoas dizem que deveria. As pessoas a minha volta sempre me dizem, agora mais raramente. Logo o tempo vai passar mais rápido. Elas falam disso como se fosse algo ruim. Então porque falam tanto? Parece querem que o meu tempo passe mais rápido para mim como o delas para elas.
Mas meu tempo é lento e colorido. Eu vejo cada cor sendo pintada na tela que é a minha vida. Não adianta vocês dizerem. O tempo passa tão rápido! Não, senhoras. Meu tempo não.
Queria que o tempo de vocês passasse lento como o meu. Talvez vocês exclamassem menos. Como passa! E vivessem mais e com mais vontade. Que é para aproveitar. Como comer chocolate. Deixar derreter na boca. E não querer não querer escovar os dentes nem a língua. Fazer só bochecho pra enganar a mãe e ficar com o gosto até chegar na escola e a língua ter ficado só com restinho de marrom e amarelo.
Quando as pessoas a minha volta dizem. O tempo passa tão rápido! Eu não digo mais nada. Deixo elas chorarem e lamentarem suas exclamações que ocupam tempo. E vivo meu tempo. Que é lento e amargodoce como chocolate.

saber e não saber

2010-06-12T19:37:00.002-03:00

Funciona mais ou menos assim. Dói por dentro. É bem simples, na verdade. É uma dor meio ácida, que corrói partes realmente importantes e deixa a sensação de incompletude. Como um livro sem a última página. A comida deliciosa que no final surpreende com um cabelo pequeno, preto e grosso.
Seria mais fácil não saber de muita coisa. Ignorar mesmo a existência delas. Imaginar um parque de diversões sem chuva, ingressos caros, brinquedos chatos, filas, batedores de carteira e pessoas vomitando. Tudo colorido e um balão azul pra eu me segurar. Algodão doce rosa clarinho pra eu comer. O sol radiante num dia de verão com brisa refrescante. E no final uma garoinha pra pintar no céu o arco-íris.
Mas nem tudo é perfeito e hoje, em Curitiba, a previsão é de 12º.

monstroz normais

2010-06-10T21:36:00.004-03:00

especialmente a pedido e um único e singular pedido, meu novo monstro.

digitei o endereço do meu blog hoje e fiquei muito triste logo em seguida.
psiquiatra: e por que você acha que isso aconteceu?
ah, na verdade eu fiquei triste porque o nome não apareceu e em geral o browser identifica o nome automaticamente, tipo, dos sites que você mais entra.
psiquiatra: e você ficou triste porque...?
eu tive a sensação de estar me esquecendo.
psiquiatra: isso não ficou claro pra mim.
então hoje de tarde eu tive outra experiência meio desagradável. conversando com um colega meu eu tive a sensação de estar em frente de alguém completa e absolutamente normal. foi horrível.
psiquiatra: você não se considera normal?
assim, não sou anormal, sabe? mas tem coisas que não entendo. como por exemplo, eu não entendo como alguém pode passar por uma árvore cortada quase até a raiz e não querer chorar. quando vejo aquela seiva vermelha escorrida e seca coberta esparsamente com serragem eu sinto um aperto, sinto uma necessidade de me agachar diante dela e limpar ela. pedir desculpa pra ela. as pessoas normais simplesmente passam por aquele toco e nem olham pra ele, então eu não sei se odeio elas por passarem e ignorarem ou se fico sendo eu a esquisita.
psiquiatra: acho que é tudo questão de perspectiva.
você é tão esperto. me pergunto se você também não é normal demais pra mim.
psiquiatra: não te ocorre que talvez eu pense o mesmo de você?

Algumas considerações sobre o Crepúsculo

2010-06-06T00:09:00.003-03:00

Okey. Fatos perturbadores. Eu assisti Crepúsculo e gostei. Daí eu pensei, “nossa, que merda, eu gostei de uma coisa que todo mundo odiou? Que perdedora.” Aí eu resolvi fazer uma breve análise dos motivos que me levaram a gostar e desgostar do filme e que, na somatória, divisória e subtratória deram um resultado positivo.
Vejamos, tudo começou quando, enquanto eu me ajeitava no sofá embaixo de dois edredons e sozinha, é claro, porque eu sou uma chata e por isso acabo vendo filmes 97% das vezes on my own, fui surpreendida pelo simbolinho da Paris filmes. Uau. Foi um calmante natural, eu simplesmente passei a esperar muito menos do filme, afinal, orçamento baixo e tudo. Claro que a Paris filmes, por assim dizer, distribuiu muitos filmes mongos, como American Pie (que mesmo mongo achei bem divertido, apesar de comédias não serem muito meu forte e tal), Diário de uma Louca (que eu ODIEI!), Jogos Mortais (o um até que deu pra engolir, mas os outros, ah, por favor, um deboche à inteligência e boa vontade), e mais muitos outros que não cito pois só conheço a (má) fama de ouvir falar. Mas daí tem os filmes bons, A Partida, Amnésia, Don Juan de Marco, Juno, O Lutador, O Piano, e mais vários outros disponíveis no e-pipoca em ordem alfabética e tudo.
Ta, voltando ao Crepúsculo. Atores fraquinhos, umas expressões muito exageradas, tipo, “já entendi que essa cara é de sofrimento, agora pára, por favor, de forçar todas essas suas futuras marcas de expressão porque ta me dando agonia”. Mas fora isso a trilha sonora é suportável, as imagens são bonitas, da natureza em si (convenhamos que a natureza é bonita por si própria) e inclusive não achei a filmagem porca como tinham me dito – claro que eu também não sou NENHUMA especialista. Resumindo, aspectos técnicos me pareceram O.K.
Daí vem o problema da história. Recadinho pra quem me disse “ah, é muito meloso”, “ah, é idiota porque é pra criança”, “ah, é uma história de vampiro mal feita”. (Respira fundo). Bom, é óbvio que tinha chance de ser meloso, está classificado como Romance (não só, mas não vem ao caso), ia ser o que? Um documentário sobre vampiros em Washington? Não! Um romance! E por ser romance, pode ser meloso! Sinto muito! Ta, vamos combinar uma coisa, não é filme pra criança. Tem cenas sexys, ossos quebrados e temas adultos, então, apesar de vampiros jogando beisebol ser algo really entertaining, esse não é o todo do filme e eu não deixaria meu filho de 10 anos ver um filme desse nem a pau. E, por último, para vocês que foram amamentados com Entrevista Com o Vampiro e Drácula e Nosferatu e O Vampiro de Düsseldorf, sinto informar, eu sei, pode ser chocante, mas tem muito mais por aí que eu acho que deve ser levado em consideração. Por exemplo, séries de vampiro, como Buffy – A Caça Vampiros (passava na Fox) – deixo outras porque não conheço mesmo e Angel é meio que uma continuação de Buffy, pro meu gosto. Aí tem os três Blades que são bem interessantes, bom, uma abordagem diferente e válida com o Wesley Snipes (uma versão afro do Steven Seagal, para alguns?). Depois vem A Rainha dos Condenados, Um Drink no Inferno (divertido de tão ridículo!), Anjos da Noite (ou Underworld) e por aí vai. Mas o que me dá raiva mesmo é essa gente falando de vampiro sem nem ter idéia do que é Vampiro - A Máscara. Enfim, meu ponto é, não gostar de um filme só porque os vampiros do filme saem na luz do dia e brilham à lá diamante no sol é muita frescura.
A propósito, eu li Entrevista Com o Vampiro um tempinho atrás e achei insuportavelmente chato. Veremos se Crepúsculo supera.

Observações num Feriado

2010-06-03T19:23:00.003-03:00

Ultimamente tenho visto muitas séries, ou tenho visto muito séries. Esse feriado ficou dedicado a Sex And The City. É engraçado quando conversei com uma ou outra pessoa sobre e me disseram "ah aquelas mulheres só falam de sexo"! Achei engraçado.

Na verdade me imagino com quarenta anos e fico me perguntando como eu seria. Tudo bem, alguém pode ficar puto "por que você está perdendo seu tempo pensando no futuro" e blah blah blah...Sei lá, é meio que como escutar uma música do John Denver. Não me acrescenta grande coisa mas, enquanto a gaita soa quase desaparecendo no fundo da música, eu consigo realmente me ver num salão de baile de madeira abraçada a alguém que cheira bem e se move no ritmo que eu nem ouço mas sinto. Meus olhos passam da camisa lisinha para a parede também de madeira e para a banda e fecho então meus olhos.

Parece tão irreal porque é imaginação, mas na verdade é só uma música country romântica.

A todos bom feriado.

Otávio que mora sozinho, última parte

2010-05-28T22:03:00.000-03:00

Chegou na portaria, não estranhou o portão aberto, subiu pela escada. No terceiro andar escutou barulhos como cadeira arrastada e depois derrubada e depois uma pancada surda. Parou e sentiu o coração acelerado, passos vinham do corredor. Se subisse faria barulho, se descesse, na velocidade em que vinha a pessoa, que provavelmente era um homem, o alcançaria. Sem tempo de pensar ele entrou pela porta que fica entre os andares, onde se coloca o lixo. O alguém passou rápido, fazendo balançar de leve a porta entrefechada do cubículo – ou do nome que aquilo deve ter.
Não conseguia ouvir nada, de surdo que estava só escutava seu próprio coração. Faltava um andar e meio para seu apartamento, mas ele saiu, devagar e reparou agora que as luzes não acenderam não somente no primeiro e no segundo, mas no lance de escadas para o terceiro andar. De onde o homem tinha vindo a porta estava aberta, mais de perto viu a fechadura inteira. Lá dentro um corpinho pequeno balançava do teto e o resto, nem sequer ouso contar, ainda me dá nó no estômago. Otávio disse que preferia seu câncer e sua aids que morrer de qualquer um daqueles jeitos, porque a mulher, que era bem jovem, não tinha sido enforcada como o menino. Quando me lembro dessa história, que não é tão antiga quanto eu gostaria, eu penso nas minhas janelas e no horizonte que enxergo daqui do meu décimo oitavo andar. Eu gostaria, mas não consigo por mais que eu tente, acreditar que existe só um narrador sem forma – e mais nada – por trás de cada uma dessas palavras que escrevo ou que copio, entre aspas, dos poemas de Fernando Pessoa ele-mesmo.

Otávio que mora sozinho, terceira parte

2010-05-27T09:57:00.001-03:00

Por um lado isso é chato e fatalista, sabe como? Mas é real. Quero dizer, sempre olhamos para o lado pensando no tamanho enorme do nosso problema, em como ele é impossível de se lidar e como acordar é um fardo imenso. E sempre que eu estou triste ou me achando a pior merda do mundo, eu me lembro de Otávio. Otávio tinha aids. E, depois de um tempo sem saber, ele começou a sentir umas dores fortes no peito e estava sempre meio rouco. Procurou um médico, estava com câncer no pulmão. Foi recomendado a parar de fumar, parou. Descobriu que era soropositivo. Pra encurtar a novela, não curou o câncer, mas vive relativamente bem.
Aconteceu que o Otávio passou aids para uma namorada, porque ele ficou alguns anos sem saber que tinha. Quando ela começou a desenvolver sintomas já nem estavam mais juntos e ela achou que tinha pegado de outra pessoa e num instante desenvolveu câncer de colo do útero porque tinha pego HPV, foram algumas semanas de sofrimento até ela morrer. Otávio gostava muito dela, mas digamos que ele não era assim, muito apegado a ninguém. Sempre me disseram que quando perdemos alguém importante coisas mudam dentro de nós. Dentro de Otávio, sem ele perceber, muita coisa foi mudando, e depois que ele descobriu que tinha aids, não conseguia se decidir entre culpar a ex-namorada morta ou a si próprio por ter, indiretamente, e talvez, causado a morte da menina.
Essas coisas fizeram da vida dele um inferno. Ele passou a querer se apegar menos ainda às pessoas com medo de perdê-las. Ele se tornou alguém distante de tudo e frio. Nos últimos tempos, no entanto, ele tinha começado a se envolver com uma colega, mas um envolvimento lento, porque ele achava que assim era melhor. Ninguém contou para ele que, na verdade, esse é o pior jeito, porque os laços vão se tornando mais e mais profundos sem que nos demos conta. Eu podia ter dito, só que fazia tanto tempo que eu não o via feliz. Às vezes me culpo, mas essa é outra história. Naquela noite ele sorria, voltou andando rápido, com uma pressa inconsciente. Ele era algo fora do seu próprio mundo.

Otávio que mora sozinho, segunda parte

2010-05-26T00:23:00.002-03:00

(Já odeio esse conto e já acho ele é uma bosta.)

Esse morador, vamos lhe dar nome, chama-se Otávio, chama-se porque ainda não decidi se ele morre ou não no fim. Parece que vou inventando conforme escrevo, isso é bem engraçado quando se escreve, porque é engraçado como as pessoas tendem a acreditar que, só porque a narrativa tem características meta-literárias ela necessariamente não é real. Quero dizer, nossos corações parecem estar sempre ou totalmente abertos ou totalmente fechados.

“O poeta é um fingidor
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só as que eles não têm.”

Como eu ia dizendo, Otávio morava lá no seu apartamento, sozinho. Era um apartamento pequeno porque ele não ganhava muito dinheiro e o aluguel não era tão barato assim. A história é curta e eu estou me demorando com descrições e observações desnecessárias. Vamos aos fatos que aconteceram naquela noite fresca de Janeiro, em meio ao verão curitibano, que é mais imprevisível do que. Não sei do que o que, mas é muito imprevisível, para o azar dos meteorologistas. Meus caros, Curitiba ri de vocês. Bom, nosso amigo Otávio...Não, não, não. Com esse tom a história fica parecendo banal. Otávio voltava andando da universidade para casa todos os dias, nessa noite ele voltava praticamente feliz. Sua vida em geral não era nada surpreendente – diferente do clima de Curitiba – mas hoje, hoje algo inesperado tinha acontecido. Não importa o que aconteceu, essa não é a história. O fato é que, diferente dos outros dias, ele voltava para casa feliz e, é claro, menos atento. Agora é o momento em que a cabeça do leitor dá voltas imaginando (a) que alguém o seguia, (b) que ele ia ser assaltado, (c) que ele ia morrer atropelado que nem no livro da Clarice Lispector, (d) que algo muito, muito, muito, muito ruim estava para acontecer. Bem, ninguém o seguia porque ele era o cara que menos chamava atenção na rua naquela hora, e não tinha nada para roubarem, e nem era tão tarde e nem tão vazio que os motoristas não estivessem ainda sóbrios. E de ruim ele já tinha a própria vida.

Otávio que mora sozinho, primeira parte

2010-05-24T20:00:00.004-03:00

Talvez precisasse de uma nota de abertura, talvez precisasse ser reescrito!

Mas vai assim, meio manco, um conto novo e, só pra não perder o costume, em partes ^^

“Cansa sentir quando se pensa.
No ar da noite a madrugar
Há uma solidão imensa
Que tem por corpo o frio do ar.”

Sempre quando imagino o início de um conto vejo uma janela grande, onde um eu sem forma se debruça olhando o horizonte que aos poucos dorme. Ou então o imagino já adormecido há muitas horas, e uma tristeza parece ocupar cada vão do espaço. Quando vejo esse blog abandonado há tanto tempo, sinto uma melancolia que eu queria qualificar com qualquer coisa, menos com “uma”. Meus adjetivos são fracos. Como quando bebo café fraco e frio e contraio meu rosto como que com ânsia. Minha melancolia é como aquela que cresce quando a uma falha se segue outra. Mais que melancolia, é decepção, é frustração.
Hoje não inicio meu conto com uma janela grande, onde meu eu sem forma se debruça olhando o horizonte ou qualquer coisa. Hoje começo contando uma história que aconteceu no apartamento embaixo de um apartamento no centro da cidade onde as janelas eram estreitas e compridas, mas nem sempre estavam abertas, e eram mal projetadas, portanto o morador não se debruçava nelas. Sempre me pergunto se os homens sentem as coisas do jeito que eu imagino que eles sentem. Mas se não sentirem, nada posso fazer além de imaginá-los com meus olhos de dentro da cabeça, meus olhos míopes e burros. O morador desse apartamento não gostava de janelas abertas, porque espalhava papéis por todo lado, e, se ventasse, eles voariam e ele se perderia mais ainda em sua própria bagunça. Bagunça é palavra enjoada.

A cidade branca - nos braços da poltrona

2010-04-27T23:34:00.002-03:00

Por duas quadras e meia ela o seguiu de longe. Ele escutava o som do salto na calçava. Errando por um lado e por outro entre os paralelepípedos tortos o cimento irregular. Ele andou até o escritório e entrou, deixando a porta entreaberta.
Ela entrou, fechou a porta. Ele fechou as persianas. Abraçou-a por trás.
Não encosta em mim. Ainda.
Ela disse e se sentou na poltrona azul te tecido macio que fazia coceguinha como pelo de algum bicho.
Ela fechou os olhos e olhou pra dentro de si mesma e pensou. Pensou e pensou e enjoou de pensar e acendeu um cigarro, como um ritual, tudo com seus olhos fechados.
Abriu os olhos quando procurou o cinzeiro para bater a cinza e ele entregou pra ela. Bateu as cinzas. Mexeu nervosamente o cigarro entre os dedos e intercalava com fumar e bater as cinzas até terminar o cigarro.
Levantou então a saia, tirou a calcinha e deixou que ele encostasse nela enquanto se contorcia e se concentrava no gosto e no cheiro dele. Sentiu a sensação de leveza e uma suave sonolência. Uma saudade de alguém. De quem? N’algum momento, n’algum dia aquilo teria lhe acontecido? Outra vida...Algo evocava nela sensações.
Um tempo depois ele terminou e ela, se fingindo fria, levantou, procurou a calcinha que estava largada num canto e não disse nada. Queria rir, queria chorar. Mais que tudo queria chorar. Enquanto colocava a calcinha de volta e ajeitava cabelo despenteado e sutiã torto e limpava o batom borrado e repassava o batom, ele deixou dinheiro sobre a mesinha.
Ela ignorou.
Abriu a porta olhando para baixo, como envergonhada de alguma coisa, como contendo lágrimas dessa coisa que ela não sabia traduzir, como tudo e mais um pouco.
Saiu e lá fora a chuva havia passado, e a aurora seduzia o céu escuro que agora clareava de um branco feio e sem graça. Lentamente a luz alcançava a cidade, até lá ela já havia chegado em casa e dormia, ainda com o cheiro dele no seu corpo.

Menos preconceito

2010-04-27T11:54:00.005-03:00

Puxa vida...hoje fiquei triste.

Estava lendo um e-mail muito interessante sobre a saúde mental e nele é dito que para termos saúde mental devemos evitar coisas belas - parece absurdo, mas pelo contexto faz sentido - então ele diz que evitemos Brahms e Mahler, mas não o rock. Um lado do meu rosto sorriu perpassado pela ironia do "conselho", o outro lado ficou sério, chocado pelo pre-conceito. Qualquer pessoa com um mínimo conhecimento de música erudita sabe, e na verdade nem precisa conhecer, é só seguir a lógica, que Brahms e Mahler são compositores diferentes. Mas rock é colocado num baldinho só pra ele. Que pena sr. Rubem Alves. O sr. não faz idéia o que é música boa, nem o que é leitura boa, nem o que é sensibilidade.

Porque, sr. Rubem Alves, sensibilidade é respeito. Não é Zé Ramalho ou música erudita ou Saramago. Sensibilidade é o que cada um consegue sentir. É o simplesmente sentir. Independente se com um poema escrito em um blog ou se com psy trance. Não quer dizer que eu goste de tudo, mas dedicar um minutinho pra conhecer algumas coisas não dói né?

Mais respeito e menos preconceito sr. Rubem Alves.

Abraços.

2010-04-23T15:14:00.001-03:00

Homenagem às mulheres. Essa foi demais...

Eu ri. A lot.

Uma manhã de domingo

2010-04-19T21:25:00.003-03:00

E adormeceram nus, como duas crianças depois de um banho quente tendo brincado o dia inteiro entre as árvores sob o sol.
Logo em seguida, no horizonte, o dia nascia banhando de luz seus corpos exaustos.

plumas róseas

2010-04-13T22:31:00.001-03:00

Um toque. Plumas róseas caem uma cachoeira desfolhada. A natureza em grito esperneante. Muito dedos me apertam me marcam me abraçam. Como se nunca ninguém tivesse me abraçado jamais um abraço sincero. Agonia sem cor. Me contraio o dia nunca vai chegar o sol se põe e se levanta sem vontade de no outro dia hermeticamente estar lá simplesmente. Onde eu estava eu vi uma luz monótona monocromática eletrónica dispositivada sob a cascata de plumas róseas. Me movo me movo com insutis muscularizados choques para um lado e para outro. Poluição sonora. Batida e ondulação.
Imperfeição conjunção sombra. Outro toque. Mais alguns dedos me desenhando se desenhando em mim com um valor inominável da vida de algo mais inominável ainda e superior aos seres. De uma superioridade mortal e imoral. Moral e imortal. Indivíduo descontexto e desconexo. Inconexo. Tentativamente pósconexo.
Eu me conecto às plumas róseas da cascata de irrealidade de surrealidade de falsarealidade de neorealidade de pseudorealidade. Eu me conecto aos dedos inumanos que não me apertam ou marcam ou abraçam, sequer me tocam. Ninguém nunca me abraçou num abraço sincero. Agonia enrubesce, ganha cor viva de gente. Me contraio o dia vai chegar o sol vai simplesmente se levantar e veremos a luz se estender como um lençol branco e limpo sobre a terra.
Talvez eu me mova. Talvez seja uma ilusão uma mentira. Talvez eu seja surda. E veja somente as nuvens dançando no céu da tarde que morre. Nenhum som. Somente a vibração de uma corda grossa, de uma nota grave. Nada que valha uma hemácia uma lembrança.
Eu vendi as minhas lembranças para um homem que esqueci quem era. Ele sorri e diz eu compro e pago bem. Damos as mãos eu sinto seus dedos se entrelaçarem aos meus. Não sinto. Plumas róseas desabam do céu que arde e grita.

Leer

2010-04-05T23:24:00.004-03:00

Queria ter mais pra dizer. Mas seriam palavras vazias. Hoje senti uma pontadinha leve de vontade de escrever poesia. Mas acho que sou repetitiva - inclusive nos contos. Não sei o que acrescento. Não sou profissional para falar de nada. Talvez amadora pra falar de muito. Talvez só meio pretensiosa. Metida a bacana.

Ontem assisti a esse filme, em portugués leva o belo nome de "Foi apenas um sonho". Cagada. Enfim, foi meio estranho, meio que um espelho dos meus piores pesadelos, meio que o reflexo de um futuro que não é meu, mas que poderia vir a ser.

Arrepiante. Quem lê esse blog deve pensar que 1. eu não tenho o menor critério e gosto de tudo o que vejo ou 2. eu sou uma fdp de uma sortuda e só vejo coisa boa. A verdade é que os filmes que não gosto tem permanecido guardadinhos. Às vezes nem compensa falar "mal", prefiro só recomendar as coisas que acho que valem o empenho.

Abraços.

À margem da cidade - rio vermelho

2010-04-03T01:29:00.004-03:00

Não dá pra fingir que esse conto é lá um dos melhores. Mas hoje, numa madrugada entre sexta e sábado, no intervalo entre saber e duvidar, escutando Vangelis, alguma coisa dentro de mim parecia se arrastar para fora. Escrever foi como a sensação de amassar umm embalagem de bombom. Enfim, só peço que leiam bem devagar, senão fica bobo e sem graça.

Abraços.

Me aproximo da margem. O céu está vazio, salvo algumas nuvens sujas, escanteadas. O rio corre até a ponte e além, se alinhavando ao horizonte. Eu me aproximo mais e me agacho, toco de leve a água, a areia roça meus dedos e depois se evapora. A água está vermelha, fria. O brilho das luzes da ponte projetam imagens...Que eu não reconheço. Mas me lembram algo distante.
Sento na areia. O som dos ratos fuçando o lixo ecoa. Não me concentro neles. Na verdade, não me concentro em nada. Fico sentada sentindo minhas pernas umedecendo. Deito. O céu está vazio, salvo sentimentos opostos que lutam no ar. A areia gruda na minha mão e no meu cabelo. Sinto o vento deslizar no meu rosto. Ele exala decomposição misturada ao cheiro verde de rio.
Como tudo coubesse num poema. Carros. Sons que me inebriam. A água sobe, o frio percorre meu corpo inteiro. Sou carregada pela correnteza que mal se move. A água é vermelha como sangue. Dedos finos tiram meu casaco pesado da areia. Meu braços. Eu nado. Me livro de minhas roupas e nado. Como um ritual religioso, eu preciso alcançar a ponte.
Fecho os olhos e dentro de mim algo se assusta. Sou eu? Uma luz vermelha brilha, intervalada. Aumenta conforme me aproximo. Depois diminui. Eu luto contra a água. A luz muda, pisca, arroxeia, azula. É verde. Abro os olhos e fora de mim só existem as luzes da ponte. Mecanicamente eu nado. A ponte se torna mais nítida.
Mas eu nunca a alcanço. Algo nos impede. O reflexo das nuvens na água parada e vermelha. Me viro e me levanto. Estou sobre a areia. Me aproximo da margem. Sento onde ondinhas cobrem meus pés. Apoiada nos braços levanto meu rosto e sinto o vento. Minha pele grudenta de areia água e espuma. A areia me faz cócegas pelo corpo. Uma chuva tímida começa a cair. Olho para o céu agora coberto com nuvens semi transparentes, translúcidas. Avisto minhas roupas boiando em algum lugar no rio.

Nada

2010-04-01T14:53:00.002-03:00

Minha vida é tão rasa. Não vivi guerras. Meus pais não foram perseguidos na ditadura. Não perdi irmãos. Nunca vi ninguém morrer. Nunca segurei uma arma. É por isso que não consigo sentir nada? É por isso que parece existir um abismo diante de mim que só se expande e se expande? Como uma música. Ou eu estou confundindo as coisas?
Nunca tive filhos. Nunca me casei. Nunca amputei nenhum membro. Nunca me queimei que ficasse marca. No entanto sinto uma dor dilacerante e profunda, uma culpa por eu não ser. Por estar a cada passo mais próxima de cortar os fios da moral e do respeito. Por não ser sequer marionete.
Vivo normalmente num mundo normal, mas sou louca. Perdida. Incompleta. Incompleta de muitas peças que nunca serão encontradas. Peças coloridas. Peças lindas para sempre perdidas no entulho de corpos de mortos de ódio ao som de uma bela valsa.
Levo as mãos aos cabelos, esperando que a sensação macia me acalme. Lágrimas rolam sobre a pele do meu rosto. Não há poesia. Não há sentimento. Não há nada.

H1N1

2010-03-27T14:50:00.004-03:00

Gripe suína e vacinação.

Quem puder, um site interessante é esse aqui.

http://www.draxe.com/health-articles/2009/9/9/swine-flu-scare-the-vaccine-seems-scarier.html

Eu não sei direito o que pensar e, honestamente, tenho meus pés atrás com relação a muitas dessas coisas. Já ouvi dizer que a vacina tem a ver com assassinato em massa, conspirações da ONU e da OMS e que tem até gente processando e tals. O problema é que quando as coisas ficam muito apocalípticas eu lembro daquele filme "Doomsday" (do ano passado, se não me engano) e tendo a ficar mais confusa ainda. Sei lá. Depois que li o que me interessava no site consegui tirar as minhas conclusões. Talvez pra quem estiver por aqui lendo também ajude. Deixo a critério dos leitores.

Mas se cuidar um pouco não custa muito e é bem mais fácil do que parece.

Abraços.

uma breve anedota moderna

2010-03-24T21:05:00.003-03:00

(não aconteceu comigo. só pra constar.)

a menina chama o cara pra sair. ele diz, tá bom. eles vão até o café que tem no novo batel. ela pede um café. ele pede uma coca cola.

- e aí, que que vc faz da vida?
- ah. faço psicologia na N_.

ela se interessa.

- é? que legal. em que ano vc tá?
- no segundo.

ela faz as contas.

- é que eu larguei outro curso.
- e vc tá gostando de psico?
- uhum, é bem diferente do que eu pensava. bem legal.

bem legal, ela pensa. que adjetivinho, hein.

- e vc? faz o que?
- eu? faço música. lá também.
- orra, que legal! o que que vc toca?
- sou percussionista. tenho uma banda de jazz.
- eu também tenho uma banda.

ele fica tenso. ela percebe. ele olha meio pros lados, meio pra baixo, meio evitando o olhar dela.

- e toca o que?
- sou vocalista.

ele ainda evita olhares. toma um pouco da coca.

- e a banda é de que?
- ah...é emo.

fim.

P*** QUE P****, AMIGO! EMO É FODA!

(hehe. mas se tivesse sido comigo, teria sido muito massa.

Abraços.)

experiências

2010-03-23T23:51:00.002-03:00

peça de teatro interessante.

moça interessante.

cerveja. cigarro. homem azul. mendigo. mendigo. mendigo. expressão corporal. inglês. francês. alemão.

uma noite muito, muito boa. um tempo bom. jaqueta confortável.

como se um sonho macio se formasse ao meu redor.

um bom amigo.

moleza. sonho. sono.

questão de tempo

2010-03-22T00:46:00.004-03:00

alguém me disse outro dia, o Leonardo di Caprio melhora a cada filme. eu tive que concordar. eu concordei, apenas.

acho que, assim como aprender a tocar piano, todo o resto na vida é uma questão de tempo. e de prioridades. corações que se aceleram. e desaceleram.

estamos procurando uma resposta. o problema é que procuramos respostas para tudo. às vezes esperamos pelas respostas. essa espera que mata, esse tempo que desacelera.

e noutras vezes queremos que o tempo passe apenas, sem respostas. elas não fazem diferença, elas são como poesia em outra língua.

eu ainda tenho perguntas demais, mas a minha paciência. eu só quero que o tempo passe na velocidade de um filme bom.

mas, por mil trovões, quantos bons filmes serão necessários?

uma terceira perna

2010-03-19T22:18:00.005-03:00

como se faltasse uma terceira perna. eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, eu costuro, ininterruptamente.

perna, te costuro enquanto escuto Brother Louie e sinto falta de coisas que não sei o que são mas que se referem a tudo e ao amanhã e ao passado distante porque eu sou uma reflexão do que fui. costuro, costuro, costuro, costuro, costuro, brother louie louie louie.

costuro uma perna de mentirinha, de pano, de trapos, de livros, de sons, de blues, de pop, de amigos, uma terceira perna de pau, quinze homens sobre a mala do defunto - io hô hô e uma garrafa de rum! só escuto e me deixo levar me deixo levar brother louie louie louie.

dou um choque a perna ganha vida! ela vive! ela vive! brother louie louie louie!

e eu voltei a andar. eu voltei a dançar.

Grupo Delírio e Nelson Rodrigues

2010-03-19T09:13:00.003-03:00

então né...isso é meio pagapau, mas ah, eu já vi pelo menos quatro peças desse Grupo, achei todas muitos interessantes - inclusive, uma das que eu vi está no Festival: "Kafka escrever é um sono mais profundo do que a morte" - e, bem, fazer propaganda não pode ser ato condenável, não?

bom, o fato é que soube de outra peça deles no Festival. não vi ainda, mas...ainda não assisti, em todos os Festivais em que marquei presença, uma única adaptação de Nelson Rodrigues que não valesse o que paguei (modo de dizer).

para quem ainda não conhece, não sei honestamente o que dizer, Nelson é simplesmente incrível. o que ele escreveu é de uma crueza que dilacera a alma. dói. abre vazios. ah...não vou teorizar um dos escritores que mais gosto - teorias demais são para os que não conseguem sentir. isso não é um artigo de literatura, é mais questão de opinião.

Festival de Teatro

2010-03-16T12:12:00.003-03:00

Acabei não conseguindo o caderninho (inho é a mãe! aquilo lá ta perto de virar livro) e por falta de tempo - e de computador quando eu tive tempo - não pude pesquisar sobre as peças. Se surgir algum visitante piedoso eu aceito meeesmo sugestões.

Mais abraços.

Mais algumas considerações

2010-03-16T12:03:00.002-03:00

WOW! Dois futuros linguistas discutindo literatura!!! Adorei!

Hahahah, enfim, Allan, eu adorei que você veio ler e comentou e tudo o mais, por isso mesmo dediquei um post a isso. Mas o post também serviu como meio de comentar o que eu mesma escrevo, talvez por não ter nada melhor para postar, talvez porque sou metidinha mesmo. Achei válido e foi só.

Não espero elogios, espero que as pessoas leiam e se divirtam, mas se ainda assim consigo incitar nos leitores vontade de comentar sobre e de discutir literatura em cima do que estou escrevendo. Uau. Então, além de tudo, fico honrada de meus textos estarem chegando ao status de "literário"!

Ah é, só pra fechar mudando um pouco de assunto, peço desculpas pela sumida do findesemana, meu computador morreu, simplesmente, e eu fui fadada a ter os sábado e domingo mais entediantes de todos os tempos.

Abraços a todos.

Continuem comentando! É tão superlegal!!!

Sobre alguns contos

2010-03-11T12:20:00.003-03:00

Tá. Okey. Antes de escrever aquele parágrafo que eu tinha gostado no texto que li.

Um amigo meu anda lendo meus contos e opinando e, vou dar uma de professora e explicar algumas coisas relevantes - que poderiam ser explicadas particularmente e ao vivo, mas, afinal de contas, isso é um BLOG. =D

Meus contos não são regulares, a cidade branca não é um conjunto de contos parecidos porque as pessoas que estão presentes neles não são tão parecidas assim. Cada indivíduo tem uma história, um estilo de vida, motivos e ideais. Não coloco introspecção para os leitores entenderem o que está acontecendo. A minha preocupação é com as personagens. Se elas me parecem felizes então eu estou feliz. Se meus leitores ficaram incomodados, sentiram que tem algo faltando, que ficou uma lacuna aqui e ali, perfeito. Consegui. Os capítulos não se separam - nunca - porque todos dividem a mesma cidade. Se as personagens parecem diferentes talvez seja você que está deixando algo para trás. Será que a história desse cara acaba aí? Tchan, tchan, tchan, tchaaaan!

Esse comentário do conto chinelo de pano foi ótimo: "Muito bem estruturado. As descrições que no início parecem irrelevantes acabam ganhando significado de certa forma denso com a progressão narrativa. Se ele fosse maior, tipo páginas a fio, o clima de dúvida/mistério/suspense da situação narrada me parece que poderia ficar paulatinamente maior, até chegar ao "sufocamento" e, por fim, ou ao alívio do desfecho ou a reticência/frustração da não explicação do que significava tudo isso. Digo isso não por você não ter alcançado algo assim, mas sim por causa da brevidade."

A brevidade é a chave de tudo. Se esse conto fosse longo as pessoas se cansariam. Eu me cansaria! Ele é só uma introdução de outras coisas muito mais relevantes. Se você, meu leitor, ficou com aquela velha sensação de que acabou no ar, que bom! Estou, então, de fato, alcançando minhas metas. O encontro dessas duas moças é só um ponto de encontro nas duas histórias. E só.

Fico feliz por estar gostando, D. Shiryu. Continue lendo e faz propaganda!

Abraços a todos.

neurônios

2010-03-09T22:16:00.001-03:00

Outro dia reparei num negócio legal num texto que lia para a faculdade.

Mas como meus neurônios estão começando a falhar, posto outro dia - amanhã, muito provavelmente.

Abraços.

A cidade branca - dois corpos que se separam

2010-03-04T15:16:00.001-03:00

As duas moças observaram o homem cruzar a praça. Ou melhor, a menina observou o homem cruzar a praça. A mulher o analisou, mediu seus movimentos, pescou um olhar quase discreto para suas pernas úmidas e frias de garoa e brisa. Ele passou. Deixou um rastro de cheiro de banho. Um cheiro que a deixava sonolenta e leve. Em silêncio ela esperou até que ele estivesse do outro lado da praça, se levantou.
- Ei, volta pra casa que já é tarde. Pega meu guarda-chuva.
A menina olhou pra cima. Entendendo e não entendendo.
- Quando a gente se encontrar de novo você me devolve.
A menina olhou a mulher enquanto ela cruzava a praça, indo em direção ao homem. Terminou o cigarro e acendeu um dos que estavam no maço dentro de seu bolso. Se encolheu dentro do casaco quente. Olhou de novo e a mulher já havia desaparecido. Jogou a cabeça e o guarda-chuva para trás. O céu estava nublado. As nuvens se encaixavam umas nas outras ameaçadoramente. Todos os pingos pareciam cair no seu rosto. E eles eram suaves. Notou a neblina ao redor da praça, que deixava tudo menos visível e mais confortável, de uma forma estranha. Não tinha relógio. Não tinha noção de tempo. Mas sabia, algo lhe dizia que era hora de abandonar seu banco e voltar para a cama. Protegida por seu quarto e consolada por seus amigos virtuais.
Escutou. Algo se moveu, além, nos arbustos. Seu coração disparou, o susto a deixara surda, só ouvia o descontrole descompassado em seu peito. Viu. Algo realmente se movia, além, algo branco, pequeno. Ou grande. Algo a examinava, como um predador a caça. Algo que a deixava com mais medo do que a própria cidade.

Mendigo cego

2010-03-03T21:20:00.003-03:00

Estava lendo um livro hoje de tarde e me aparece um mendigo cego na estória.

(vide, http://eoutraspreliminares.blogspot.com/2009/02/cidade-branca-o-mendigo-cego.html)

Ai que raiva!!!

Amanhã, mais um conto d'A cidade branca o/

A cidade branca - quase cinco

2010-03-02T11:12:00.002-03:00

Acordou.
Ainda a luz piscava lá fora, irritante, cardiacamente. Escutou passos pesados no andar de cima. Estranhou a presença e a movimentação dele. “Ele costuma trabalhar durante a noite”. Sentou-se no sofá, jogou a manta pro lado. Não conseguia mais dormir direito mesmo. A chuva tendenciosa havia se acalmado e a aurora ainda estava distante. Desligou o ruído estúpido da TV. Levantou e caminhou para o chuveiro quente. A porta no andar de cima bateu com força.
Embaixo da água quente, rodeado pelo vapor, a culpa de antes desaparecia devagar. Fez a barba. Seu rosto parecia tomar finalmente forma humana. Vestiu roupas limpas e aqueceu café velho. Na saída, desviou da sala, mas teve de voltar para pegar a câmera. Lá fora ainda ventava e garoava, como de costume.
Caminhou para atravessar a praça e viu, no meio, quase no fundo, duas moças sentadas. Olhou direito. Uma era bem nova e lhe lembrava alguma coisa. Ou alguém. Da outra só viu as pernas, saindo provocantes da saia apertada.
Acendeu um cigarro e cruzou a praça sem olhar para os lados, salvo um relance nas pernas e no casacão bege. Longe, muito longe, a palidez da manhã se anunciava. O relógio marcava quase cinco.

A cidade branca - pai e filha

2010-02-25T10:36:00.000-03:00

De seu apartamento no último andar olhava a chuva que de tempestade ia diminuindo para um garoa fina a triste. No andar de baixo a televisão mais uma vez ficara ligada a noite toda. “Pobre miserável bêbado solitário”, pensou do homenzinho que pelo visto tinha uma insônia desgraçada e só conseguia se refugiar nas imagens coloridas e falantes de sua televisão. Teve pena.
Trabalhava a noite e de dia. Tirara esta noite de folga e, como de costume, não conseguira dormir. Havia recém passado o café e aproveitava essas madrugadas para colocar a leitura do jornal em dia. O relógio marcava 3 horas e alguma coisa. Cansado, deixou o jornal de lado e, como um ritual religioso, bebeu lentamente seu café. Olhou em volta. Levantou e andou até a janela para fechar a cortina. Uma luz do lado de fora piscava incessante e sua imprevisibilidade começava a irritá-lo. Antes de puxar o cordão da persiana olhou de relance para fora e viu, na praça em frente, duas moças. Duas brasas queimando sob a proteção de um guarda-chuva preto.
Quando foi a última vez que falara com sua filha? Já tinham se passado tantos anos, e a memória sempre voltava, vez ou outra. Como paramos de nos falar? Por que brigamos por tão pouco? Agora, de que adianta ter sido tão cabeça dura? Tão teimoso e, como ela dizia mesmo, ditador. De que adiantava ter agido como um ditador? Mas o medo de perdê-la para o mundo, para homens como aos que tinha de assistir naquele lugar terrível. Esse medo se tornara maior do que tudo, maior do que qualquer tolerância. E, no entanto, de que adiantara? Onde estava ela agora? Na cama de algum estranho? No porão de algum maníaco que seria, meses depois, inocentado e internado? Num beco enrolada em farrapos, dividindo pão e cachaça com outros iguais a ela? Fugindo daquela chuva doentia daquela cidade doentia?
Fechou a persiana. Não. Não podia deixar que o destino o passasse para trás. Procurou as chaves do carro e juntou as poucas pistas da localização da filha que mantinha guardadas na gaveta da cômoda. Correu escada abaixo. Enfiou as chaves como um assassino enfia a faca. E o carro rugiu, como um animal pronto para defender sua cria, e saiu acelerando, como se isso o fizesse deixar para trás a garoa fina e triste daquela cidade doente.

A cidade branca - chinelo de pano

2010-02-24T12:44:00.001-03:00

Incrivelmente triste ela atravessou a rua sem olhar. Havia ignorado em absoluto que fosse alta madrugada e pegou o casaco bege ainda úmido de seu pai, abriu a porta dos fundos sem realmente se preocupar com o barulho e saiu. Lá fora chovia, sem vento, a água parecia cair do céu como lágrimas. Caminhou devagar e, sem conseguir chorar, pensou “o céu chora no meu lugar” e se sentiu melhor. Evitava as poças mesmo sentindo seu chinelo de pano já encharcado.
Avistou a praça em frente e se escondeu, instintivamente, atrás de uma das árvores. Dali via uma mulher, sentada num banco, sob um guarda-chuva preto. Via a brasa de seu cigarro queimando e fumaça. Esperou. O cigarro se foi e em seguida veio outro. Aos poucos a chuva diminuía. Sentiu uma vontade quase incontrolável de se sentar ao lado da mulher. Algo parecia conectá-las. Cedeu e andou, olhos para baixo, até ficar frente a frente com a mulher.
A mulher levantou o guarda-chuva e elas se olharam. A menina virou-se e caminhou depressa para longe, envergonhada de seu impulso.
- Quer um cigarro?
Duas brasas se destacavam agora naquela praça. De onde estavam viam uma garrafa de vinho vazia.
- Seu casaco cheira a vinho.
- É do meu pai.
Olhou melhor para o casaco. Ele tinha manchas de vinho e estava um pouco sujo de areia. Colocou delicadamente a mão nos bolsos de fora – uma carteira de cigarro e isqueiro e uma caneta. Nos bolsos de dentro – um canivete e algumas notas. “Então foi por isso que hoje ele chegou mais tarde”.
- Porque está na rua essa hora?
- Estava triste, acho, e achei melhor dar uma volta. Parecia que minha casa estava me sufocando.
- Como se não fosse sua casa, mas de outra pessoa?
- É. Acho que sim.

os adoráveis ossos

2010-02-23T11:22:00.007-03:00

ontem eu vi um filme. queria falar desse filme, mas sinto. como se. se eu falasse dele, eu estaria invadindo um espaço que não é meu. eu estaria. abrindo uma porta. uma porta que não é para ser aberta por mim. ou melhor, uma porta que pertence a outros e não a mim.

ontem eu vi esse filme que se chama, no original, "os adoráveis ossos" (the lovely bones), de um diretor chamado peter jackson, que dirigiu outros filmes que eu gostei muito. esse filme, que eu vi ontem, tem imagens que eu gostaria que aparecessem nos meus sonhos. eu queria falar desse filme sem parecer que entendo de cinema. cinema como arte. porque eu não entendo. eu só gosto de ver filmes.

o suspense se constrói de uma forma sutil. não existe o assustador e o melodramático. só a sugestão. a cor e a não-cor e a sugestão. a música, o som de pratos e a sugestão. dois olhos muito azuis. lembranças que ficam para perturbar uma tarde, para te deixar pensativo.

recomendado.

frase de camiseta.

2010-02-18T00:14:00.003-02:00

Estampa de camiseta...

Eu ri...

...a lot!